Vísperas de paro general, vísperas de un día sin emociones claras.
Solo prepararse para comenzar un nuevo curso y pensar mas de lo habitual.
No se porque desde ayer pienso en la decepción..le tengo miedo a la decepción todo aspecto..ustedes no?
A veces tiendo a pensar cosas que nada que ver,me re persigo,soy demasiado paranoica....debe ser por mi falta de autoestima que no confío mucho en lo que me dicen mis amigos y/o compañeros.
No se si ya lo escribí anteriormente,pero voy a dar un consejo,no se dejen llevar por sentimientos,usen la racionalidad,sino tienen el riesgo de sufrir bastante.
Quiero librarme de ataduras que yo misma me impongo,como la timidez o la baja autoestima,trato de luchar día a día con esto,incluso lo plantee en un trabajo de la facultad.
Porque siempre tengo ganas de llorar? estoy cansada.
Cuando me desespero me quiero ir lejos,desaparecer de todo mi entorno,realmente siento que nadie me comprende,siento que no tengo un contexto que me soporte,capaz que es porque paso mucho tiempo sola,escribiendo.
Pero bueno,hay que seguir,no hay otro camino.
Yo no entiendo realmente a la gente que no tiene preocupaciones,no se donde tienen la cabeza..tampoco entiendo a las personas que les resbalan las cosas que suceden en el mundo,creo que por algo vivimos en sociedad.
No se,creo que debemos ayudar a mejorar la situación social no se de que manera,pero podemos empezar con el respeto o la amabilidad hacia los demás,no?
Digo,ya se que esta todo complicado,pero eso lo podemos hacer.
Espero lograr por lo menos eso...para empezar.
No se que más comentar de la vida,solo que el mundo aún no se acabo,y no veo ningún cambio para apreciar,la gente sigue igual o peor.
Vuelvo a mi y a mi sentimiento hacia mi misma.
Y pregunto,como hace la gente con alta autoestima?como se construye eso?
Siempre pensé en eso como un problema debido a mi prematurez,pero no soy una persona experta en el tema,solo intuyo eso.
No voy a hablar del tema amor,porque me siento como confundida,no se como decirlo,presiento que a este comentario ya lo mencione en otra entrada,ay,escribo solo oraciones, recién me estoy dando cuenta!Pienso que una persona interesante jamás se va a fijar en mi,y creo que ese es el verdadero dolor que tengo en mi corazon.

Los sábados son muy rutinarios.Es como un ritual que llegue esta hora,y me ponga a pensar en boludeces..y termine indudablemente acá,escribiendo.
Si,tendría que estar estudiando,porque no me esta llendo muy bien,si, tendría que estar haciendo cosas que enriquezcan mi mente y me ayuden para algo en la vida..sin embargo,siempre que tengo un hueco existencial o algo similar,termino escribiendo.
Ya lo había mencionado.
Que aburrida.
Bueno,terminando con la intro les cuento para variar que esta semana no fue fácil,me sentí super sola, y para colmo tuve que estudiar bastante.Cosa que siento que no valió para nada.COSA QUE ME HACE SENTIR MÁS FRUSTRADA DE LO COMÚN.
Ese seria el punto uno.
Recapitulando: 1-Frustración por la Fmed.
Después no se,fue el cumpleaños de mi hermano,eso estuvo divertido.
                      2-Diversión en familia
Tengo una confusión mental increíble,se que lo repito,pero pienso,pienso y pienso.
                     3-Confusión general por adolescencia recontra tardía al borde de la pelotudez.
Ta...eso es lo que paso por mi cabeza esta semana,despues,obvio,tuve pensamientos y sentimientos encontrados dependiendo del día.
El lunes creo que fue el mas bravo porque se me mezclaron dos cosas juntas,el cansancio y la tristeza solitaria que ya había mencionado,ademas de haberme peleado con mis padres.
Creo que fue de esos días de los que no te queres acordar más..fue de esos días en los cuales miras a tu alrededor y decís..porque pasa esto? el mundo es así de cruel o yo soy demasiado rara?
Creo que el mundo es demasiado triste,hablo por las injusticias que hay a nivel social,por ejemplo.
Me impacta muchísimo el ver sufrir a niños por errores de los mayores.
Eso no debería ocurrir...no puedo creer como existe gente que daña a criaturas pequeñas,simplemente no me cabe en la cabeza,no se.me parece que si existe el diablo o el mal..son esas personas...y nada,no puedo decir que no tienen el perdon,porque no soy nadie,pero realmente me saca de quicio pensar en esas personas y me siento impotente de no poder hacer nada.
Me quema la cabeza pensar en esas cosas,me quema porque como ya digo,no puedo hacer nada,o si, podría hacer algo,pero no tengo las herramientas psicológicas y socioeconomicas como para plantear una solución o realizar alguna maniobra para ayudar.
De esto no hable con nadie,eso es malo de mi parte,pero realmente no se con quien hablar,la mayoría de las veces creo que la personas no me hablan o no me toman confianza porque actúo erraticamente.
Lamentablemente no lo puedo evitar el tener esos sentimientos y pensamientos con respecto a esas situaciones extremas.
Flasheo demasiado,imagino demasiado,es como que creo cosas en mi mente que no son,en todo sentido.
En este punto de la vida creo que el mundo no es como yo creía, o como me lo dibujaron mis padres,creo que eso es lo que más me choca de conocer la realidad de la gente.
Me fui por las ramas,pero si seguimos hablando del mundo y la sociedad,es difícil o incomodo convivir con estándares tan alejados de nuestra realidad..es como que la televisión y las redes sociales en general hacen o te obligan a ser y a hace tal o cual cosa,me explico?Con esto quiero decir,para ser aceptado,o mas o menos ser cool,tenes que ser: RUBIA,ALTA,FLACA,JOVEN,OJOS VERDES, INTELIGENTE,EXTROVERSIÓN A FULL Y otros atributos...no se a que vino estos estereotipacion que  impone el mundo,pero creo que por eso así estamos...perdiendo valores a cada minuto y el respeto en general.

¿Amor?... es el amor el que mueve al universo entero.

"There must be an angel...
Playing with my heart..."

Estoy escribiendo casi todos los días,todo el día.

Creo que estoy un poco paranoica y perdida de la realidad.

A veces me viene la inspiración para escribir cosas increíbles,cosas que siento y pienso,pero a la hora de plasmarlo es como que no me da para pasarlo..me da vergüenza,y me cierro,incluso a mi propio blog,jaja.

No se,hace semanas que no hablo con mucha gente,me siento un poco..aislada..y cuando hablo con alguien me re emociono,mal.

Si,patético lo mio.

El martes fui a la emergencia del Clínicas,estuvo muy bueno porque me hizo reflexionar diversos divagues y pelotudeces que rodean mi mente la mayoría del tiempo.

Yo que se,ir ahí te da otra perspectiva.

Es como que los problemas de uno se minimizan dramáticamente,te das cuenta realmente de que es "estar MAL".

A ver,es como que caes y decís " soy tremenda pelotuda,yo llorando por boludeces y acá por un suspiro por un esbozo de vida la gente se llena de felicidad".

Me explico gente?

Es que es así..ahí cada minuto,cada movimiento,cada reflejo de vida es una esperanza que te llena el corazón de felicidad,y uno,como estudiante se alegra y admira tanto a esas personas que no se..inexplicable la verdad..hay que tener mucho huevo para ser medico de emergencia y salvar vidas todos los días. Ojalá algún día,pueda llegar a ser así,tan noble como ellos.

Ta,y cuando estas ahí,es como que se vive diferente.

Tendrían que estar unas horas ahí para sentir el gustito a vida.

Aprendes muchisimo estando ahí adentro.

Y te olvidas de las banalidades de la vida.

Y te enfocas màs en tus estudios,sentís que avanzas.

Y te acordas en las personas que te aman.

 Y te olvidas de que el chico que te gusta no te corresponde,porque sabés que hay esperanza aún....

Y seguis adelante,contra viento y marea.

Y volves a decir..que pelotuda que soy a veces,y agradeces nuevamente a Jesus.

Y lloras de la emoción por dentro,porque no podes creer que tarde o temprano,seras vos el que estará salvando a esa gente.

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Creo que no tengo más nada que agregar sobre el tema.

Pense que iba a escribir menos,pero no,me equivoque de vuelta.

Viene mi banda a MI pais!!

Los Red Hot Chili Peppers en Argentina♥

Esa banda me hace cosquillas en el corazón,yo que se,no me pregunten porque,pero es el último recuerdo que tengo de mi vida en Argentina,es como que formó parte de mi transición al irme del país.

Hace diez años que vivo acá!

Que locura,no puedo creerlo,es irreal, como se pasa el tiempo!

Lo peor es que todavia me siento extrangera!

 Bueno,me re fui por las ramas,me sale el nacionalismo del alma.

No tengo cosas muy interesantes para contar,es eso momas.,creo.

No tengo boludeces para contar,bueno,si,estuve viendo la paparruchada del Bailando..." ...que horrible,que bajo cae la gente...amaba a Marcelo Tinelli,me encantaban sus camaras ocultas,el show de los alfajores,y los tangueros!jajaaj.,era lo MAS! Ahora su programa se traduce en gatos y vedetongas con tanga contando sus problemas o changuerios,me parece un horror.

Todavia no agarraron a Gadafi,Chavez sigue con cancer...y Mujica va al Prado..cosa que no me parece,porque ta..yo se que el como es..jamas iria a ese escupitajo de chetos...pero ta,lo comprendo porque es el presidente..tiene que ir por protocolo.

Esta semana alguien me pregunto si iba a la expo prado..y simplemente respondi que no..es que en realidad no me gusta para nada...mucha falsedad..las vacas las puedo ver en otro momento..y las bandas tambien.

Me hubieran caido bien unos mates con ese amigo,pero no le dije,soy tremenda pocha.

Grrr!!No le dije obvio.

A veces es mejor decir lo que se piensa,haganlo,no lo duden!

No piensen actuen,ese es el consejo que doy y no aplico.

Y alegrensen!

Riansen,diviertansen,no se olviden que una sonrisa vale muchisimo!!!!

No me gusta la primavera,me deprimo más al ver esas parejitas aparentemente felices..parece egoísta pero es la verdad,en parte tengo envidia y en parte no..porque se que por algo suceden las cosas.

No les pasa lo mismo? 

No me apena decirlo.

Escribí pila acerca de lo que pienso,siento y callo..sin embargo no lo publico por problemas técnicos y psicoemocionales.

Tampoco me gusta la noche,es triste y solitaria.

Creo que me estoy volviendo vieja,quiero y pretendo cosas estables,por lo menos en este momento.

En todo sentido.

Me tengo que ir a dormir..

No es tarde pero me tengo que levantar re temprano.

Hablando de los no me gusta..

No me gustan los prejuicios ni las mentiras o las hipocresias,o las falsedades,me revienta.

Profundizaría mas..sobre mi mensaje de paz y prosperidad al mundo pero..ta,estoy un poco saturada de mi misma..soy mi propia enemiga..es lo que siento.

No puedo enhebrar muchas ideas..mi corazón es una caja que imagina todo lo que escucha o percibe como verdadero,confundiendo la mayoría de las veces la ilusión de mi alma desesperada con simples divagues,y ahí surgen los cuentos de hadas,que vivo alimentando,pero que jamás se harán realidad..por más que al JAMÁS lo repita una y mil veces..

Capaz que por eso no me gustan las parejas que se muestran juntas y tampoco la primavera..y esas cosas de cucuruchines apaparruchados en dulce de leche.

.

"Es como si me bebiera una botella de anís y me durmiera en una colcha de rosas. Y me arrastra y sé que me ahogo, pero voy detrás" 
Federico García Lorca,en "Bodas de Sangre".

NO AL HISTERIQUEO MASCULINO!

Verbos.

Apachurrada.
Oposición.
Tristeza.
Llorar.
Ilusionar.
Confusión.
Necesidad.
Amor.
Hablar.
Be Happy.
Ser Coherente.
Racional.
Seguir Adelante.
Continuar.
Transformar.
Vivir.
SALIR AL MUNDO!
Cataplum.