Conflictos de la vida que se hacen inverosímiles a lo que es el ser humano.
Somos tan maravillosos! Diría Chifflet,una docente de Bioquímica en Facultad.

• Cada vez me maravillo más con la medicina.Y lo increíble que somos. Me encanta realmente.

Espero que Dios me de la fuerza para seguir adelante con todos los proyectos,mediante el esfuerzo y la constancia se que lo puedo lograr.Todos podemos.Abuela,me encantaría que estuvieras acá.Todos los 29,maravillosamente me pasan cosas lindas.Siempre hay un rayito de luz.Pareciera que vos me estás cuidando,y en parte me estuvieras diciendo "te estoy viendo,estoy orgullosa de vos".
Como me hubiera gustado escuchar eso hoy.
Tengo que seguir adelante,sino es imposible.Te quiero mucho.

Me hubiera gustado haber sabido algo en ese tiempo como para ayudarte,y salvarte.
No se,siempre me pregunto eso.
No me puse nerviosa abuela.Estoy venciendo mi timidez.
Siempre quise que vieras tantas cosas.Mamá te extraña aun.Casi siempre hablamos de vos,sentimos a veces,que nos vas a venir a ver..
Siento a veces que vivimos en Mar del Plata.Y que vos vivís en Uruguay,y que bueno,algún día vas a llegar,y vas a poner a hacer chipas. Y te vamos a abrazar,entre todos,como siempre lo hacíamos.

Fiebre de Sabado por la Noche

Holaaaa, :D

Sabado..
Sabado..
Sabado.

Me duele la cabeza,presiento la fiebre,hace horas que escucho a Shakira .
Lo más emocionante que puedo hacer en este momento es sumergirme en algún dorama coreano y fumar (ay,chica mala, *no fumen,es de giles.*) .
Pero posta,es asi.
Estoy en lo más bajo de la escalera social D: me siento re forever alone.Mis exteriorizaciones son vanas,inocuas.
Y mientras escribo esto,en mi reproductor de música suena "Hurt" de Christina Aguilera,o sea,pareciera que todo estuviera predestinado a la soledad o a sentirme triste o alguna de esas cosas que a una persona sola se le ocurren.
No se si realmente se nota lo tímida que soy.No se si los demás notan mi introversión,no se lo pregunté a nadie aún,me da algo de verguenza.
Quiero dejar de deprimirme o sentirme mal por idioteces.

Tal vez necesite terapia.

Siento que la vida se me está volando.

No se,es todo tan dificil,mi cabeza da vueltas y vueltas.A veces trato de concentrarme,en todo lo que tengo que hacer,pero no puedo estar en todo lo que debería estar.Estoy en una especie de stress acumulativo

progresivo.No quiero caer,tengo miedo a veces.Infundados o no,algunos miedos existen.

La vida es cada vez más dificil a medida que una va creciendo.Una puede terminar en un círculo vicioso,o seguir,y buscar cosas nuevas.

El tema es bueno,superarse.Hay que ser valiente,para luchar contra un@ mism@,cuando se sabe que el peligro está el tu propio interior,y no en el exterior,en los demás.

Hay que tener mucho cuidado,siento eso.

Es complicado.

No se.

Ojo,capaz que tiendo a exagerar,aveces tenemos la idea errónea de que solo a nosotros nos pasan las peores cosas, pero no nos ponemos a pensar que hay personas que están pasando por situaciones mas difíciles de las que le están pasando a uno mismo.

Pero bueno,mientras encuentro el porque de mi neurosis,seguiré viviendo entre libros y otras cosas que aparecerán en el camino...

No es lindo cruzarse con gente a la cual uno le "gusta" por así decirlo,o tiene un cierto interés,y vos sabés que el tipo,por ej,no te va a dar bola jamás! .Creo que esas cosas me hacen mal.Tengo una estructura de represión bastante grande,y me duele bastante,aceptar que no puedo estar con ciertas personas.Hay 6 mil millones de habitantes,Dios. //  Seguro que les pasa a mucha gente esto que "describo" :) 

Odio deprimirme por algo que nada que ver..o sea,tanto me afecta todo? estoy tan plumita,tan mantequita? necesito encerrarme más en la biblioteca a estudiar fisiología y dejar de histeriquear!
NO? 

NO SE DEPRIMAN POR NADA! AY! QUIERO GOLPEARME CON UNA CUCHARA (?)

Siempre llega el finde y la careta se cae.


La represión cae.El ello se apodera de mi Yo consciente y soy arrastrada por acumulos de persecusiones inmaculadas de pulsiones y otras manías.




Y es triste..el análisis.


Y para más dentro de 3 semanas es mi cumpleaños. Incrementa mi insatisfacción.


No me gustan los cumpleaños


No me gusta MI cumpleaños. Me entristece porque la represión cae de vuelta, y con mayor fuerza mis recuerdos pseudo olvidados vuelven a entorpecer mi "vida".

Y me acuerdo que estoy sola.
A pesar de que tengo todo.//La medicina,que gracias a Dios puedo decir que intento aprender un poquititito más cada dia,aunque cueste.

Solo por estudiar medicina es que estoy viva,realmente.

Sino no estaría acá,realmente. Talvez en un psiquiatrico,o en un ataud.

Es el lugar a donde pertenezco,porque me lo merezco y me lo gano día a día.

Con estar convencida*o de algo,y con esfuerzo,lo demás,llega solo,creo.

Y como creo en la ley de atracción.

:) 

Algún dia,algún día... ♥! 

Me fui a la m-...pero ta,tenía que ponerle algo de "humor"sino es un embole,** 


agh,sigo con el gym.Por si las dudas.Quiero estar flaquita para el verano,o más linda,jajaja,es raro,porque ni siquiera voy a la playa en verano,pero bueno,es cuestión de estar mejor con una misma,y bueno..simplemente quiero regalarme eso.ADEMÁS, tiene muchos beneficios,mejora tu aspecto,tu sistema inmune,tu estado de ánimo..

Me tengo que pesar,espero haber bajado algo.

Bajé unas tallas de ropa.


Veremos que onda la "balanza".

Veremos que onda la vida.

Mañana.

Que suerte que mañana es lunes.Estallo de felicidad,creo.

Los fines de semana son un caótico desorden,siempre me enrollan los problemas y caigo en pseudo depresiones innegables conscientemente. Es la posta. Así soy.

Y bueno,para evitar eso la única salida es el movimiento voraz de la semana,ese que no te deja respiro,ni suspiro,ese que te carcome de cansancio.

Evitar la soledad del sentimiento es abocar todos tus objetos internos hacia el exterior,propulsándolos hacia inverosímiles acciones,ya sea trabajando o estudiando o realizando "algo".

El tema es no quedarse.

Y seguir adelante.

Avanzar,yo que se,es de gil/a quedarse en el dolor,o en el pasado,debemos ser historizantes y transformar nuestro pasado y por lo tanto presente..tomar consciencia otra vez,valga la rebundancia,de que nadie va a venir a regalarlos nada,"nada es gratis en la vida",diría el Cuarteto.

Nada.Si,estoy loca.

Me parece un poco tarado escribir en un blog,mi hermano diría que es para "maricas sin vida". Bueno,no tengo mucha vida..asi que se aplicaría.

 Me molesta mucho la política en facultad de psicología,es una de las cosas por las cuales no me gustan los lunes, :s no se,la gente se mete demasiado en la movida y aveces pierden los objetivos del porque están en esa facultad.Medio irónico por parte mia decir esto debido a que en Medicina soy partidaria de la democracia gremial y todas esas bolas.Me molesta en psicología que halla solo un "gremio". A veces me siento en una Facultad Venezuela cuando voy a psico.

En fin,tengo como tres parciales en estas dos semanas,no se.

por un lado,Historia de la Psicología o como se llame,y por el otro Histologia 

Micrografias de celulas principales,parietales y enterocromafin  de  glándulas gastricas humanas . /creo/

Miren que amor,las micrografias de las celulas principales , las parietales y enterocromafin,divinas.

Seguro que lo escribo acá y no me olvido. Las principales tienen muchas glándulas de secrecion,no me tengo que olvidar.

El inconsciente se vuelve a manifestar,siempre quise un beso asi :( jajaa,en vez de estar asi,siempre me siento forever alone, JAJAJA,no voy a comentar más nada al respecto.Llamaré a mi superyo y volveré en si

XXXXXXX

ok.

Im fine!

Me cansé de escribir giladas,mañana al fin es lunes.

Asi que tomaré los consejos de Gaga! JAJAJA. Kisses! xoxo

SI FREUD,SOY HISTÉRICA.

No se que escribir ya.El cansancio me mata,a veces.Caigo en lo mismo,parece,a veces.Mi hermano,la otra vez me dijo "Ana, andate a recorrer el mundo,que estás haciendo acá?" JAAJAJ,estaré haciendo las cosas mal? Capaz que tiene razón.Soy algo estricta con mi vida en si. 

Las premoniciones íntimas de mis pulsiones,son incoherentes, inelejibles. Hago cosas raras.Mis percepciones flojean. 

El doble mundo en el que vivo es rarísimo.

El estudiar dos cosas a la vez es un caos,a veces.Te vuela la cabeza,debo confesarlo.

Vivís a mil,al límite todo el tiempo,a todo minuto,incluso ahora.

Es dificil,marcar el límite entre Doctora y Licenciada,es una dicotomia que vivo dia a dia,es una gran responsabilidad en las dos partes.

Cuando entré a Facultad de Psicología creía que era algo sencillo,pero no.El/La licenciada pone mucho de si mismo para comprender al individuo.La piel debe estar todo el tiempo. Es como que en cada paso de la carrera tenés que desprenderte de un pedacito de vos,o algo asi.No podés ser objetivo.No podés tomar esa objetividad mecánica que la medicina te implica dia a dia y en la cual estoy cada vez más inmersa! Es dificil eso!.La insipiente "Doctora" se come a la volada "Licenciada" D: 

Entonces,nada,la doble personalidad,o el doble rol es chocante a veces.Me choca.

Me choca pero a su vez me gusta,soy algo masoquista,me gusta la adrenalina".

Es hermoso,maravilloso,sublime,el ser humano,increíble.Desde la célula de la cual partimos hasta el simple hecho de observar una computadora y comprender que vivimos en un aquí.Desde la especificidad de la hexoquinasa para mantener a la glucosa a nivel del citosol,hasta recordar momentos pasados.

Somos geniales.

Hoy me mató lo que dijo una profesora " Hay personas que le duele no sentir nada por otros".

Me senti algo identificada.A veces siento que mi vida es un maldito show de falacias.

--

Asi como el ser humano es maravilloso,tambien es ruin,e inmoral.

Odio hablar de mi,mi,mi.

Es un maldito defecto.

Quiero tocar ideas suaves,con el alma abierta a otros ambitos,lejos de lo que recorro dia a dia.

La conexion resbalada está.

Lentamente esta.

La dirección está.

SI FREUD,SOY UNA HISTÉRICA.PERO NO EVITES LOS PROCESOS ORGÁNICOS QUE PUEDEN TAMBIÉN AFECTAR A LA PERSONA,CREO QUE AHI LE PIFIASTE.

Me extraña,siendo Doctor.Creo que viste solo un punto de la verdad.

Digo,hoy estuve leyendo tus teorias sexuales,y en algunas cosas discrepo.Decís por ejemplo,que los neuropatas tienden a tener problemas gastrointestinales,por ejemplo...//que sabés vos? mirá si el tipo tenía un defecto a nivel de la absorción intestinal? Mirá si tenía una patólogia congénita,por ejemplo el síndrome de Hirschprung?? o alguna tumoración a nivel de la parte del tracto digestivo bajo?,para ser "exagerada"..

Hay que ver los dos puntos,digo.En algunas cosas te equivocaste.

Pero bueno,mientras pienso en mi histeriquismo,y peleo con gente muerta,voy al gym,Asi estoy quedando..si,aun soy una vaca,para este mundo perfeccionista hipermoderno.

Las Crónicas Histéricas*/El Cachondeo Reprimido y el Inconsciente Biológico*Celular.

El cachondeo es tabú.Aun hoy,en el siglo XXI, (veinti uno,creo).No nos animamos a más.Incluso ahora lo estoy negando y exacerbando..como parte de este mundo occidental, me cuesta y evito hablar de lo que realmente somos como seres.Ya me estoy poniendo barreras al hablar..barreras que desde niños se nos imponen..pareciera que toda nuestra existencia se basara en tapar lo que somos.Y seguir evadiendo.Y NO HABLAR DE ESO.Como obviarlo?tan complejos somos y tan sencillos a la vez
.La sexualidad es tan importante para la vida de un ser humano? Realmente es así?Según Freud,toda nuestra " vida" se basa en,talvez,convivir con esas pujas,esas "pulsiones" esos instintos sexuales que nos hacen actuar de tal o cual manera..tan así es?será así? Hay un tabú muy grande con respecto al tema.Aun hoy,como decía.No vamos hablando por la calle de sexo,incluso es dificil de hablarlo o digerirlo en una facultad.No me imagino en el 1900..lo vapuleado que habrá sido en esa epoca el Sigmund.
La sexualidad,como toda variable del ser,no debe de ser tomada desde un punto de vista meramente a nivel psique,creo que también tenemos que tomar en cuenta muchas cosas que capaz que el mencionado doctor,al ser doctor,las tomo como sabidas..La sexualidad es importante,por supuesto,lo digo de vuelta
pero no creo que sea lo único que nos "impulsa" a tomar ciertas posiciones hacerca de las cosas,o posturas como quieran decirlo.Siento que el sexo no es todo. Freud vió un punto en algo que es infinito,como el ser humano...en otras palabras,yo siento que la sexualidad,o lo que nos impulsa realmente,osea,esos instintos..son resumidos a meros intercambios célula-célula,esos flagelo animal lo remito a una transmisión de moléculas de un compartimento celular a otro que hacen cambiar o no el funcionamiento de la misma,efectuando tarde o temprano una "acción" generalizada en el organismo del animal.

Por lo tanto el cachondeo lo remito a una serie de meras vías efectoras que nos hacen comportar de un modo u otro.Por ejemplo,en este momento mis neuronas de mis vías aferentes están "percibiendo" /no es la palabra científica/ a traves de mis sentidos que estoy escribiendo.Lo siento.La circunvolución frontal ascendente motora está recibiendo que yo estoy tocando el teclado,por ejemplo.Por ejemplo..hay miles de ejemplos a escribir.Osea,a lo que voy es que no creo que todo lo que hagamos o dejemos de hacer esté o está regido por la sexualidad.Capaz que lo estoy negando,haciendo esta exposición,pero no lo creo.
Creo en la organicidad,complejidad y sistematización del ser humano,y lo increíble de las comunicaciones celulares/neurales/ o a nivel de tejidos..también.Hablo de vuelta,de que no podemos decir o abocar al hombre como un ser meramente instintivo y rabioso,lleno de ganas de placer.,y que vive reprimiendo ciertas ansias o escondiendo "sentimientos" en si mismo.
--Lo mismo pienso del inconsciente..el inconsciente..que carajo es el inconsciente? el inconsciente vendría a ser algo como nuestros "deseos" que los #reprimimos y nada,se manifiesta a traves de los sueños,por ejemplo,y la neurosis (de cada uno).

Y que si vengo yo a decir que el inconsciente es construido por cambios a nivel de los distin

tos efectores del SNC? Que pasa si digo que el inconsciente puede ser creado o modificado por ya sea,mutaciones enzimáticas o deficiencias proteicas? Y si digo que el inconsciente es creado por una alteración a nivel  de un receptor de una célula cromófila a nivel de la adenohipófisis?o de una célula C,o paraforniculadas de la tiroides..por ejemplo..digo,no se,porque si hablo de inconsciente,tenemos que plantear si puede ser un caso orgánico..nos remitimos solamente a hablar de que tenemos cosas de las cuales nos remitimos a HABLAR EN PUBLICO PORQUE HAY PREJUICIOS,PERO NO BUSCAMOS EL PORQUE..O TALVEZ,estudiar las señalizaciones hormonales o las funciones endócrinas no son tareas de una psicóloga,sino,de una médica.

La interpretación de los sueños me parece genial,el sistema nervioso es una máquina tan perfecta que nos hace volar,literalmente.
Los estímulos del exterior hacen que nuestro organismo movilice información,recuerde y viva a cada segundo..y hace cosas increibles..para la subsistencia..para sobrevivir como especie..todo esto es para salvarnos.Tanto las liberaciones,como las inhibiciones,tanto la risa,como el llanto,tanto la expulsión como la secreción..Todo esto es para que sigamos aqui un segundo más..seguro que en eso estabamos de acuerdo con Sigmund. En fin,seguimos siendo unos histéricos,la serotonina no nos invade! Asi que el estímulo y el RELACIONAMIENTO EL OTRO ES FUNDAMENTAL.
ASI QUE PONGAN EL CD Amor Amarillo" de Cerati..y a sentir con el otro! (?


http://www.youtube.com/watch?v=lnI7ADzfgbM

El dolor purga una vez más mi corazón.Estoy abatida,desarraigada,cansada.Llego a un punto en el que el sentimiento es crítico, inhóspito.  La vida me duele.Y vos no estás acá para consolarme,para decirme esas dulces palabras que a veces necesito escuchar.No está esa sonrisa que necesito ver...nada de eso esta..intentaré pensar que esto es un sueño,y que en realidad vivimos felices y esperantos de júbilos.

Las sombras vuelven a mi,y me endulzan en su manto de oscuridad,una vez más.

Solo me queda llorar, por lo que nunca será!

La juventud desolada muestra su hilacha una vez más.La soledad es consciente de mis pasos,y yo,yo..solo intento correr,para no toparme con ella una vez más.Pero me acecha,y se acerca,con lamentos, decepciones,tristezas...Y ahora que está conmigo, infringe en mi temores y llantos,que inundan inescrupulosa e ineludiblemente, el rocío de la mañana.