El personaje me comio,me sigue consumiendo.La idea impetuosa de ser yo misma no quiere quitarse de mi pensamiento y sentimiento,e intenta revolcarse todo el tiempo en ideas neuróticas que pienso todo el tiempo,todo el dia,ahora,ya.La vida espera que el sol no oscuresca el conocer pero a veces no pasa eso.
Algunas personas solo se dejan llevar por la creatividad de su psiquis,y simplemente la sociedad las denomina locas o insensatas otras,prefieren llenar sus referencias preferenciales con la estricta conviccion de lo ya creado,y luchan en pos de lo que las generaciones pasadas ya escribieron.
El tema en si es dejar de pensar en que nos hubiera pasado si--tal cosa.,si nos hubiera ocurrido tal otra.
La cuestión de las personas en si y que todos en realidad tenemos y debemos tener en cuenta es evitar caer en precipicios de desesperacion aberrante..simplemente a pesar de todo debemos seguir adelante con nuestras condiciones o objetivos primordiales a pesar de las variables que nos brinde el contexto,o el espacio tiempo,como quieran llamarlo.
La probabilidad y las variables tienen mucho que ver en el tema de analizar los distintos sucesos que ocurren en tu vida,pero no lo es todo.Creo que para que algo x se de en tu vida tiene que ver una conjuncion de conexiones que hacen al todo.
Yo,por mi parte no se si tomar el camino de todo el mundo o seguir mi propio camino..
Mi camino siempre estuvo lleno de conjunciones eclepticas que me hacen e hicieron sentir como me siento ahora,espectante por la vida y frustrada por esos acontecimientos que hacen que ahora este escribiendo en este blog como modo de catarsis rebundante cibernética.
La cuestón es seguir..no tomar la opción cobarde,aunque sea muy empinado el camino..hay que seguir la ruta hacia la gloria del nirvana.
Y pensar por supuesto en las personas que te aprecian,que también son variables,creanlo o no.
Y pensar que seremos cada dia más sabios en cuanto a nuestras espectativas y metas.

Y por eso,me perdonaran las faltas de ortografía,que será otro suceso que encadenara la idea de uds con respecto a mi persona,o no.
Besos..

Ay,mi compu se viruseo otra vez,y gracias al estado estoy conectada una vez más.Conectada a un mundo de situaciones psicoemocionales mezcladas con la fantasía y la realidad conjugadas con el abrazo de la mentira que nos acurruca día a día.
Mientras esperamos la gloriosa venida del fin del mundo,las personas siguen así,cada vez más chatas que de lo costumbre,intentando sobrevivir con el esmero de una gracia olvidada.
Y esperamos si,esperamos que alguien nos venga a rescatar,como verosímiles individuos que somos,tan débiles como simple hormigas que que buscan azúcar en una cocina aislada en el desierto.

No tengo mucha inspiracion diria Amy Winehouse en estos momentos.
El alcohol penetra en mi sangre y pensamiento y no me permite un razonamiento más o menos coherente.
Son las 3 de la mañana del día de Navidad.En este momento estoy escuchando musica ochentosa e intentando conectarme con mi yo interior,buscando un porque de lo que sucedio y sucede en el contexto de mi historia.
En fin..expresiones sin sentido que pueden dar una perspectiva de vida,o todo lo contrario.
Pásenla super lindo! Algún día de estos la madre creatividad saldra a mis brazos y sonreira!
Feliz Navidad!

The year is Over,honeypony!
Tiremos todo y comencemos otra vez!
Riamos al son del Noseque,y saltemos a otro nivel.
Porque esto,al fin se va,se va,se fue!

Y los sueños de niña se esfuman

Rapidos como el viento oscuro  de la noche

Empapados de lagrimas y caricias codiciosas

Que mienten

Para salvar su serena presencia.

Mientras camino por ese sentido

El espacio vacío que queda en el alma.

Olvidados ya quedaron esos cuentos

De zapatos en zig-zag

Y vestidos borderié.

Hace mucho mis campanas

Dejaron de tocar

Y mi corazon dejo de respirar..

Hoy solo queda lo vano

Lo impuro..

Lo que el nefasto solo quiere susurrar.

La vida es simplemente un suspiro que cada vez es mas corto,que solo quiere pasar el rato con vos.
Esta envuelta de una nube de indecisiones acompañadas de temores tardíos,que no permiten un revés normal hacia la vuelta de la esquina.
Todo se ve tan,vacío,revuelto,caótico,que las flores no inspiran ese rocío abrumador,y esos pájaros que antes se veían,ya son un leve recuerdo de lo que era.
Y seguimos así,con desesperanza y olvido..con ese dolor que nos carcome las entrañas,segundo tras segundo,mientras esperamos..
Esperamos esa sonrisa,ese abrazo,que solo en sueños sentis..en tu mejilla rozagante,que alguna vez sintió algo parecido al
amor.

Soñando con maniáticas ideas que alegran mi estrafalario corazón.

Cielo
Cielo que me inundas
de jubilo y poesia
con tus cantos inventados
por el triste juglar
de mi condenada alma
Cielo
que no me permites
la tranquilidad
de sentir
los placeres humanos
porque solo pienso
en espiritu
de libertad
e igualdad
de mi mundo ideal
Cielo
que permitis guiarme
en mi loca virtud
de pensar en rodar
la verdad con amor
mezclada con soledad
y melancolia.

Hola,yo otra vez,desde un punto de la vida,incierto,oscuro,perdido,extraño.Yo,que..bueno,dejemos de poesía,porque para poesías están los grandes,como Baudelaire o Jim Morrison.
Estoy pasando dias agitados,levemente ondulados en mi propio pensamiento..mezcla de volúmenes pulmonares e ideas locas.
Mi idea de ser una persona "reconocida" se desvanece poco a poco.Siento q ue me estoy volviendo vieja.Me doy cuenta de eso,porque efectivamente, Britney Spears cumple 30..y yo la vi por primera vez cuando tenia 16 o 17..y era adorable.
La cuestión es que se estan pasando los años..y me agobia la idea de pensar en muchas cosas.
No quiero crecer más!
Ja,tengo el síndrome de Peter Pan.
No se,estoy shoqueada con todos los problemas a mi alrededor,creo que no respondo bien a los periodos de crisis..madure de alguna manera u otra con respecto a mi proceder del pasado..pero igual,eso no quiere decir que no sufra.Creo que lo interiorizo más.
Es decir,no tengo ganas de hablar,y estoy mas sola que de lo habitual.
No es facil..realmente hoy lo único que quiero es tener examenes,y dejar de ver a esas caras que me hacen sentir 1000 veces peor.
Siento en parte que sufro bulling facultativo,ustedes pensaran que no existe,pero yo lo persivo asi.Percibo que mi proceder no es del agrado de la mayoria de mis compañeros.Y me evaden.
Creo que la indiferencia es la peor violencia que existe en el mundo.Mas que la física.
Si,le tendría que hacer caso a mami,y no darle importancia,pero bueno,soy muy..sensible,soy de lo peor,un horror!
Pero bueno,ya las cosas van a cambiar,si Dios lo permite,ya la vida sonreir,adelgazar unos kilos..como diria Maitena,y seguir enchufándome con la vida.-
Prometo en la próxima entrega transcribir algunos gags de los simpson,que siempre son creativos..copiaré..lo se,pero por lo menos lo admito,no como algunos gremios políticos o personas publicas que proclaman su originalidad,como si fueran los creadores de la biblia!! Por Favor!

Asi esta el mundo señores!

Los tormentos nos miran con augurios
de lamentaciones y desdichas
que predicen y reclaman
tu sombra de soledad e ira.

Que nos quedara ahora,amor mio?..
solo  perdon y olvido?
La esperanza murio hace años,
El Cariño yace enfermo
convaleciendo
entre las humedas  nubes
de mi pensamiento marchito,
Mientras la Muerte espera tranquila
blanca y serena
como la luna en la noche.

Que sera de ti,pues?
El dia en que las almas impuras
acechen
la perdicion rasguñe tu rosada piel
y las columnas de suspiros comanden
el tibio sentimiento de la compasión tardía.

Percibiendo
que la cosa no era asi
las copas estan rotas
al igual que
tu alma de ayer

Sabiendo que nada seria igual
Partiendo de que ningun juego es asi
Siguiendo la linea de la razon
que esta ya caida
por la inconciencia
de los demas
y la tuya propia.

Seguimos asi,
monotonos
contemplandonos
tratamos de llorar
pero no sabemos

Entendiendo al fin
que ya nada tenemos
ni debemos decir
solo esperar
a que el viento cese
y las golondrinas
 dejen de cantar.

No pretendas ser

Lo que quieren que seas

No trates de seguir 

la vida con un no se que instalado 

arraigado a la sociedad que arrastra 

a la perdición y la mediocridad 

unidas 

como una bomba molotov

que nos hace a todos iguales

No sientas que el temor acecha

porque te sientes humillado

abatido

por tu mente

que obligad amente

te corrompe 

y oprime 

como un circulo sin escusas

de comunicación rebelde 

despierta de consumismo

y superficialidad.

No sientas que el mundo te evada 

por insinuaciones y resonancias

psicodelicas,rebeldes.

con sus poesias y versos 

que tratan de enamorarte sin fin

en un sueño 

rosado-----

No sientas ese flip-flap de la vida

No sientas vacio

No sientas que tu espiritu se cae

No sientas dolor

No..

formspring.me

Me preguntas algo que quieras saber? http://www.formspring.me/BeautifulAnaaa

Sueño con escuchar
esa melodía
que tocabas ese día
que te conocí.

Eras tan dulce
que levemente pude
sentir el tibio amor de tu corazón
que transforme en esta hermosa canción.
 
Sueño
Sueño
Con ese sentimiento juvenil de ayer
y ese espíritu que sabias transmitirme
en cada frase
que solías armar  para mi.

Sueño con tus idas y venidas
tus suspiros
tus silencios
tus susurros al sentir...
que se percibian desde lo profundo de mi ser..

Sueño..hoy solo sueño..
que el destino o lo que sea
no importa lo que sea...
te regrese aquí.

Quiero estar contigo
y sentir
que la vida brilla

otra vez para mí.

Quiero estar contigo

y escuchar luciérnagas

a la luz de la luna,

y pensar..

que nada está perdido aún

Quiero estar contigo

y renacer

en un poema de amor.

Quiero estar contigo

y soñar
que el mundo es..
un simple juego de niños

Quiero estar contigo
y cambiar

este mundo al revés

Quiero estar contigo

y alborotar a las sombras

con tus sonrisas.

Quiero estar contigo

y tener

un final

en flor.

Lady Ga Yoü and I & Born This Way [May 5, 2011]

Me emociona mucho escucharla,es una verdadera artista..me siento muy identificada con ella,como mucha gente..es una fuente de inspiración para muchas personas,creo que sobran las palabras,esta bueno porque es auténtica,se nota que se esforzó y se esfuerza para llegar a donde esta hoy,eso es muy valorable,por lo menos desde mi punto de vista.Auténtica y sensible,eso es lo que me transmitió Gaga en este vivo para Oprah en mayo.

 El "hombre"por sus características fisiológicas y psicológicas es bisexual..lo que nos limita en realidad toda nuestra expresión de amor es la sociedad..Esa misma sociedad que le tiene miedo a los cambios..a lo diferente.

I wish see a wonderful smile in your face
And remember
A time that we are happiness
in a cloud of imagination
that my mind imagine
 
(Someday I learn more about english,sorry but the mistakes in this pseudo-song about loveless)

"Creo que siempre he sido bisexual. Quiero decir, es algo en lo que siempre he estado interesado. Pienso que todo el mundo nace siendo bisexual, y es algo que nuestros padres y la sociedad nos meten en la cabeza que es malo. Dicen que es tabú. Nos hacen pensar que es malo, cuando no lo es para nada. Yo creo que es algo muy bonito."

Iba a publicar como próxima entrada una serie de preguntas las cuales te describían y decías algo sobre tu entorno y demás banalidades.Me pareció demasiado pedorro para mi gusto..no es que no me guste hablar sobre mi,y eso..porque de hecho me paso hablando de mis debilidades,pero ta,no daba,era demasiado little girl yummi-yummi.Y no soy así.Creo.Bueno,un poco si,escucho a Britney,y fui fan de Christina Aguilera en su momento.
Ya que traigo a Christina..quiero hablar un poco de ella,porque en parte me siento identificada.Si las variables y el mundo virtual me lo permite voy a trazar paralelismos y diferencias entre ella y yo.
Ella se siente patética,destrozada,humillada,y destronada,en su carrera y en su vida,que en realidad se traduce a una falta de inseguridad en si misma,por un aparente trastorno de personalidad.
Yo me siento igual,solo que aun no tengo los millones que tiene ella para arreglar ese problema...
Ella tiene un talento tremendo...
Yo no se si tengo talento,lo estoy buscando.
AH,resumiendo porque no quiero compararme,ella tiene todo para triunfar!! ya lo tiene todo! sin embargo esta desconforme con su vida de reina..esas personas me enervan...me pone mal porque se las cosas que le pasaron en su niñez..y sin embargo ahora se pone a fanfarronear por boludeces sin sentido aparente..o sea.,a ver si me explico..llora por los millones que perdió..o que no gano en estos meses.. (Dios!,en que mundo vivimos).-..pensar que hay gente que ahora se esta muriendo de hambre o de sed..y hay otras,que lloran porque no tienen un poco de cámara!! ahhh,COLAPSO!

Dreaming with a Sweet Scape.

Por eso también me recuperé aparentemente rápido del golpe que fue el aceptar que no me esta llendo bien en facultad...porque en realidad se que hay algo mas que el estudio..y con esto no estoy haciendo una apología al fracaso..sino que ta,se que di mi máximo esfuerzo y ta,no puedo..
Me paso todo el día en mi nube.. y bueno,estoy con baches emocionales,y...estoy poniendo escusas para decir que fracase.

En fin,yo sabia que me iba a costar...lo único que no me cuesta es abrirme a mis pensamientos psicodèlicos y a mi vuelo idealista.
Debe ser por eso que me gusta la psicología también.. me gusta saber lo que piensan los demas, tambien me agrada la idea de autoanalizarme)¿? no se porque.

La verdad es que como lo mencione antes,no me siento muy feliz con respecto a mi situacion academica,tampoco con los problemas economicos que rondean en mi entorno.Eso me molesta..
Espero que el gobierno me ayude a seguir estudiando..porque alguien una vez dijo" de los pensamientos no se come" o algo asi....entonces..volviendo a lo que siente Christina en este momento...no tendra razòn?no sere yo la equivocada? capaz que llora porque tiene miedo del futuro de su hijo..que se yo..solo ella y su entorno lo sabe,ella y yo estamos en diferentes contextos y edades..pero talvez luchamos por lo mismo..la supervivencia..y el ser reconocido por alguien..en fin,estas son meras expeculaciones..Chau querubines!♥

Ay,otra semana que pasa,nos queda poquito para abrir los Pan Dulces, y saborear las sidras que en su mayoría arruinan tu sistema digestivo!Como se paso el año!
Esta semana tengo parcial,por lo que me mantuve repasando conceptos sin descanso,procurando que algo permaneciera en mi memoria.
Pff,que inspiración galopante!
Inspiraciòn galopante que se traduce en muchas ideas colapsadas que no llegan a plasmarse en el monitor.
Tengo problemas con mi otra computadora,habia echo un anàlisis exahustivo de lo que me disgusta en las personas,pero no se que paso,se guardo mal.,no se si lo publique,en fin,estoy un poco perdida.
Y ya se me corto la ideas disparatadas que tenia.
Se vienen las fiestas,el verano,y además de los examenes que se vienen pienso en los kilos que debo de bajar..ah,que locura,los nervios a esta altura de mi vida engordan.
Mas que antes.
Por eso no me gusta la playa.
No me gusta mostrar mis debilidades al mundo.
O algo asi.
Todavia no llegue a ese punto de maduracion en el cual una/o se acepta tal cual es.

Ah,estoy cansada.,quiero estar en paz,tener brackets y leer Anatomía.
Era eso nomás.Les dejo esta foto con cara de mala.Chau :)

Tengo sentimientos encontrados,como la mayoria de las veces.
A veces siento que mi pensamiento o visión de las cosas se estancan,o no se,es como que a veces presiento que mi mentalidad da vueltas y vueltas a favor de buscar algo que me llene la vida,o algo asi.
Mientras sigo en esos círculos..sigo con mi vida facultativa,tratando de luchar en esa  jungla de imbéciles, hipócritas, personas emocionalmente fracasadas,y algunos desplazados sociales.
Realmente pienso a veces que no tengo mucho lugar en la facultad,creo que no encajo en el target de facultativa.Bueno,primero,por mi apariencia,y segundo por mi manera de enfocar el sentido del mundo..
Bueno,realmente siento que tengo muchas responsabilidades,tanto hoy como en un futuro cercano.
Me gusta sentir el control.Por eso elegí la medicina..porque me permite sentir la responsabilidad de cuidar a otro..no saben lo lindo que es el sentir el corazón de otra persona...es tan,no se,estimulante..es como que te impulsa a seguir a pesar de las adversidades de tu entorno..realmente me encanta..me encanta porque en esos segundos que realizas esa practica clínica..realmente no te importa nada,te quedas con lo básico,con lo lindo de la vida,con el amor,con los recuerdos..
Me emociona mucho,me emociono porque siento que mi abuela esta orgullosa de mi..este en donde este.
Ella y todas las personas que estan y siempre estuvieron en mi entorno.
Y bueno,eso siento cuando estoy en la clinica.
Cuando estoy ahí me olvido de las personas que me dan indiferencia.Y me acuerdo de las personas que me quieren.
Y vuelve la felicidad a mi.
Y progreso.
Y sigo.
Hablando de seguir..
Sigo con mi cuentito acerca de mi contexto psicobiologicoemocional.
Aveces quiero tener la receta para no sufrir y ser feliz.
A todos nos gustaria eso no?

Como pienso y digo..creo que el encontrar tu espacio en la vida..es muy dificil..creo que tardamos mucho en encontrar esa estabilidad emocional.Mientras encontramos ese idilio casi utópico..hay que intentar sobrevivir y seguir.Creo que ese es secreto de la existencia..el perseverar..el continuar con la lucha a pesar de todo.
Quiero sacar la amargura de mi vida.
Y ir aprender de los errores.
AH,soy super repetitiva.
Pero bueno.
No se de que hablar,tengo miedo de no tener ideas para aportar al mundo.Seria patético que me pasara eso.
Tengo muchos miedos,no se si lo mencione,o lo aporte en otros post.Pero es inevitable..el mundo esta arruinado.La gente piensa cualquier cosa.Por lo menos la mayoría.La sociedad está enferma,o yo lo estoy..ya no estoy segura.
Pero bueno..de eso se trata la vida también..de comprender a los demás y esos temas,por lo menos desde mi perspectiva.

Hay demasiadas momias conceptuales en el mundo..es dificil concebir un mundo así..sin estereotipos que nos brinda el exterior.Es complicado brindar una opinión o cambiar realidades cuando en realidad lo que se tiene que cambiar es todo..o la mayoría de las cosas.

Igualmente todo esto de la realidad depende del punto de vista en el que te encuentres.Es decir,no es lo mismo la visión que tengo yo sobre Lady Gaga que la persepción que tiene mi padre sobre la "artista" mencionada. 

No se,me fui al carajo con el pensamiento,pero creo que tiene relación con lo que venía escribiendo anteriormente con respecto a mis problemillas personales.Porque al fin y al cabo,todo se trata de fetichismo,el yo como ser, y falsedad y entre estas,las distintas máscaras que nos ponemos para enfrentar el día a día.

Lamentablemente no puedo cambiar el color de las letras.Un embole,pero bueno,creo que más o menos intenté explicar lo que pienso,creo.
Tampoco se si tiene coherencia lo escrito,porque,como siempre digo,no leo lo que escribo..esto es una mera catarsis de un alma desesperada por la escucha.

Catarsis: Sacar toda la porquería que tenés comprimido en tu cerebro y/o corazón para sentirte mejor (en algunos casos) o peor.

Estoy tan cansada del mundo,de la soledad,de la tristeza constante,de sentir que la desesperanza esta al acecho cada día,del odio,del dolor,del desamor.
Siento que las cosas malas me consumen día a día.A veces,paso días sin hablar con personas,paso por la vida como un alma errante,sin sentido alguno.
Estoy siendo muy inconsciente últimamente...más que antes.Siento que mi entorno no tiene la fortaleza de antes,es como que falta algo,es rara la situación a pesar del pasar de las semanas.Todo esto lo sumo a la aparente nostalgia que ha invadido mi mente,por aquellos dulces recuerdos de mi niñez en Argentina..O sea,estoy re melancólica,como apachurrada,con ganas de irme a un lugar donde halla protección para mi alma,o algo similar.Encima de esto,ahora tengo mucho temor a que le suceda algo a mi madre,estoy aterrada.Pensarán que estoy con algún grado de paranoia no? La verdad es que si.Si,porque no quiero perder a nadie más,porque le tengo pánico a las vueltas que da el destino.
Lo peor de todo esto,y lo que más me enoja del tema de mi abuela es que realmente no tengo un lugar para llorarla,para expresar lo que siento..creo que el no tener ese espacio,es más dificil de superar el duelo emocional.En fin,no se si la gente en general,es así,no se como cada persona guarda o transmite su dolor.
Me re molestan muchas cosas..ya lo había dicho me parece.
Lo que me queda es curarme en soledad y tratar de seguir.
Lo bueno de todo esto es pensar que tenes en tu entorno personas que te apoyan y te siguen estés super bien,o hecha pedazos.Es bueno pensar que esa gente existe y esta a tu lado,estando cerca o lejos en cuanto a distancias.Es lindo pensar en eso.
Hablando de cosas lindas,el lunes pasado se festejo el bicentenario (200 por las dudas) de la revolución Artigista (no se si se escribe así) en Uruguay.Los espectáculos que se realizaron fueron imponentes,aunque algunas personas no supieran el porque de los festejos.
Paso otra semana más de cardio,esta semana aprendí a hacer un ECG y otras cosas interesantes que no voy a contar,fueron muy amenos los teóricos brindados""" por los docentes (no lo digo por quedar bien,de verdad fueron cómicos).
Se nos vienen las Elecciones Universitarias,un evento en el cual los gremios universitarios tratan de convencerte a como de lugar de sus convicciones e ideales,y te inyectan de material y listas político/partidarias,a pesar de que la Universidad es APOLÍTICA)'?
En fin,no se,me confunden estas elecciones,lo único que voy a comentar es que no me voy a dejar llevar por mis "amistades".,voy a votar al gremio que me parece más correcto y adecuado a mi estándar de vida..porque ta,queda claro que yo no provengo de una familia pudenda,o sea,mis padres luchan dia a dia por mandarme a facultad..por eso y por muchas otras cosas,votaré a ******** gremio.
Amo la política,y la historia...y muchas otras cosas más,que ya saben o sabrán.
En esta entrega obviaré escusas y nociones acerca de la percepción amorosa/personal ya que no tienen mucho sentido..de hecho creo que las obviaré en algunas entregas y me dedicaré a hablar de vanalidades,como..el diseño de ropas y las celebridades, o personajes como Brett Michaels o Tila Tequila,o cosas como el estilo..como antes mencionaba,a veces creo que las personas me toman como un objeto o simplemente para reírse de mi...le tengo miedo al proceder de las personas,a veces son demasiado crueles..pero ta,de eso se trata el mundo y la humanidad en sí,y asi estamos..algunos tirando comida y dinero..y otros,en la miseria extrema..me fui demasiado con mi tema personal,pero creo que tiene que ver..el egoísmo del ser humano es innato..
Bueno,voy a dormir,son las 2.00 AM del domingo 16 de octubre del 2011)?..hasta una próxima entrega del blog más chapopote del país.

Conjunto realizado by Agatha Ruiz de la Prada,mi diseñadora preferida.

Ay,a veces pienso que estoy perdiendo el tiempo  con esto de escribir en un blog y sacarme fotos y producirme extravagantemente.
No se porque pienso que estoy perdiendo mi juventud estando acá frente a la pc.
Soy un poco ermitaña,no se,me re cuesta salir.
Será porque siempre me sentiré una extraña en este lugar del espacio..como que todavía estoy buscando esa chispa de la vida,yo que se.
Me cuesta sentirme feliz,me considero una histérica,por las acciones o actitudes que tomo frente a la mayoría de las cosas que me pasan.
Soy muy extraña con respecto a los sentimientos y esas cosas..vuelvo a comentarlo siento que soy tan absorbente que tiendo a alejar a las personas que me agradan y eso.
A veces soy demasiado cerrada,a veces me paso con lo que digo,o sea,me hundo con mis palabras.Me voy a los extremos todo el tiempo..siento que no tengo grises en mi mente.
Le tengo miedo a la soledad.
Bueno,me cuesta expresarme tanto a nivel escrito como verbal,creo que la confusión a veces me limita demasiado,pienso demasiado las cosas.Como pienso esto, también pienso y no comprendo a esas personas que viven sin preocupaciones,como si hubieran no se,nacido de un repollo,o en la realeza o algo así.
Tengo el presentimiento de que me van a pasar cosas buenas en mi vida..pero no se,a veces pienso que es solo una ilusión sin sentido,tengo miedo a fracasar,a vivir mediocremente,no me gustaría pasar por este mundo sin dejar alguna huella.
Escribo de forma tan improvisada que siempre pierdo lo que realmente quiero decir o comentar...me molesta mucho la superficialidad que hay en mi facultad a pesar de que a veces pienso que me contagio del pensamiento de esas personas que están tan alejadas a mi esencia...como también creo eso,pienso ademas que hay un grupo reducido de gente que son afines a mi en pensamientos o sentimientos..me parece que como en todo lugar del mundo siempre están los falsos y los que no..
No me gustaría que el ambiente facultativo me termine cambiando.
No me gustaria que lo material cambie mi postura de ver la vida.

A veces creo que me tomo demasiado en serio las cosas..pero soy asi.
No me gustan los fines de semana,me aburro demasiado,me ponen triste..creo que debo ser una de las pocas de mi edad que piense así.
Así como soy de histérica tambien soy cariñosa,(cuando quiero)...asi que..un beso para todos,y recuerden:nunca dejen de soñar)?.

Tanto me paso en este lapso de dias que no se...no tenia ganas ni podia escribir,ni pensar,ni revovinar,ni concentrarme en nada...perdi a una persona muy importante en mi vida.

De la muerte,en especial de esta,me da mucha tristeza y bronca..tristeza porque como todos los que la conocimos sabemos que fue una persona fuerte,luchadora,yo diria que una conquistadora de la vida..ya que siendo una pobre campesina paraguaya como ella contaba,pudo llegar al Uruguay para poder criar como corresponde a sus hijos..todo esto SOLA! Que huevos no?creo que yo no lo habria podido hacer.

Bueno...eso como una de las cosas que puedo decir de mi abuela,ella era lo máximo,ayudaba a todos sus hijos y nietos..trato de darles todo a todo el mundo..realmente no entiendo como me paso todo esto en el lapso de una semana!..como puede cambiar un acontecimiento en la vida de tantas personas!..no puedo creer que esa persona tan única para mi ya no este presente entre nosotros...es como que no termino de digerir lo que paso.
Obviamente que no puedo evocar el tema fría y objetivamente como lo haría en una clínica o emergencias.Imposible.
Pierdo rápidamente el hilo del pensamiento y de la conversación imaginaria que entablo con uds,querubines.
Es complicado...quiero dejar de llorar pero es inevitable el sentirme conmovida por cada palabra que me recuerde a ella.
THE SHOW MUST GO ON,otra vez,pero ahora con mas garra..no voy a rendirme ahora,ni yo,ni mi familia.
Aunque me sienta mas sola que nunca..ahora si que se me fue la persona a la que le tenia mas confianza en este mundo,ademas del respeto,ademas del amor,ademas de todo,como ya lo mencione antes,la adoraba.
Creo que ahora me queda..aceptar esto y nada mas.
Creo que tengo que aceptar que ella esta mejor en el lugar donde ahora esta,y tratar de seguir con la vida que me queda.
Creo que me queda acordarme de todo lo que me dijo para poder aplicarlas a mi vida.
Creo que me queda rememorar su historia frustrada de amor y tratar de no cometer los mismos errores que dijo haber cometido...
Creo que esto último es lo que me pone más triste,el hecho de que ella era infeliz por el desamor,por la culpa del orgullo.
Ese orgullo que yo llevo en la sangre y que es complicado  dejar de lado.

Creo que estas palabras son muy escasas como para describir el sentimiento que tengo.
Estoy enojada,con la vida...pregunto..POR QUE?
Siento que el mundo esta plagado de hipócritas y falsos que mienten y te engañan a tus espaldas o en tu propia gente..creo que en parte fue eso lo que mato a mi abuela,mas alla del tema fisiológico.
Es tan triste darte cuenta de eso... después que pasan los años,uno se cansa,y se cansa,y se cansa,y se termina muriendo.
Yo,que tengo 20 años,me doy cuenta de esto y siento que no puedo mas..imagínense una persona de 70 años?
Es desesperante.
Y bueno, así estamos,por algo ella tenia ese carácter,de no confiar en muchas personas...saquen sus conclusiones.
Por eso...mi consejo es..cuiden a su familia....por sobre todas las cosas.
Y no confíen en falsos amores o ilusiones baratas..la gente es muy cruel,el mundo es traidor en todo sentido.

Vísperas de paro general, vísperas de un día sin emociones claras.
Solo prepararse para comenzar un nuevo curso y pensar mas de lo habitual.
No se porque desde ayer pienso en la decepción..le tengo miedo a la decepción todo aspecto..ustedes no?
A veces tiendo a pensar cosas que nada que ver,me re persigo,soy demasiado paranoica....debe ser por mi falta de autoestima que no confío mucho en lo que me dicen mis amigos y/o compañeros.
No se si ya lo escribí anteriormente,pero voy a dar un consejo,no se dejen llevar por sentimientos,usen la racionalidad,sino tienen el riesgo de sufrir bastante.
Quiero librarme de ataduras que yo misma me impongo,como la timidez o la baja autoestima,trato de luchar día a día con esto,incluso lo plantee en un trabajo de la facultad.
Porque siempre tengo ganas de llorar? estoy cansada.
Cuando me desespero me quiero ir lejos,desaparecer de todo mi entorno,realmente siento que nadie me comprende,siento que no tengo un contexto que me soporte,capaz que es porque paso mucho tiempo sola,escribiendo.
Pero bueno,hay que seguir,no hay otro camino.
Yo no entiendo realmente a la gente que no tiene preocupaciones,no se donde tienen la cabeza..tampoco entiendo a las personas que les resbalan las cosas que suceden en el mundo,creo que por algo vivimos en sociedad.
No se,creo que debemos ayudar a mejorar la situación social no se de que manera,pero podemos empezar con el respeto o la amabilidad hacia los demás,no?
Digo,ya se que esta todo complicado,pero eso lo podemos hacer.
Espero lograr por lo menos eso...para empezar.
No se que más comentar de la vida,solo que el mundo aún no se acabo,y no veo ningún cambio para apreciar,la gente sigue igual o peor.
Vuelvo a mi y a mi sentimiento hacia mi misma.
Y pregunto,como hace la gente con alta autoestima?como se construye eso?
Siempre pensé en eso como un problema debido a mi prematurez,pero no soy una persona experta en el tema,solo intuyo eso.
No voy a hablar del tema amor,porque me siento como confundida,no se como decirlo,presiento que a este comentario ya lo mencione en otra entrada,ay,escribo solo oraciones, recién me estoy dando cuenta!Pienso que una persona interesante jamás se va a fijar en mi,y creo que ese es el verdadero dolor que tengo en mi corazon.

Los sábados son muy rutinarios.Es como un ritual que llegue esta hora,y me ponga a pensar en boludeces..y termine indudablemente acá,escribiendo.
Si,tendría que estar estudiando,porque no me esta llendo muy bien,si, tendría que estar haciendo cosas que enriquezcan mi mente y me ayuden para algo en la vida..sin embargo,siempre que tengo un hueco existencial o algo similar,termino escribiendo.
Ya lo había mencionado.
Que aburrida.
Bueno,terminando con la intro les cuento para variar que esta semana no fue fácil,me sentí super sola, y para colmo tuve que estudiar bastante.Cosa que siento que no valió para nada.COSA QUE ME HACE SENTIR MÁS FRUSTRADA DE LO COMÚN.
Ese seria el punto uno.
Recapitulando: 1-Frustración por la Fmed.
Después no se,fue el cumpleaños de mi hermano,eso estuvo divertido.
                      2-Diversión en familia
Tengo una confusión mental increíble,se que lo repito,pero pienso,pienso y pienso.
                     3-Confusión general por adolescencia recontra tardía al borde de la pelotudez.
Ta...eso es lo que paso por mi cabeza esta semana,despues,obvio,tuve pensamientos y sentimientos encontrados dependiendo del día.
El lunes creo que fue el mas bravo porque se me mezclaron dos cosas juntas,el cansancio y la tristeza solitaria que ya había mencionado,ademas de haberme peleado con mis padres.
Creo que fue de esos días de los que no te queres acordar más..fue de esos días en los cuales miras a tu alrededor y decís..porque pasa esto? el mundo es así de cruel o yo soy demasiado rara?
Creo que el mundo es demasiado triste,hablo por las injusticias que hay a nivel social,por ejemplo.
Me impacta muchísimo el ver sufrir a niños por errores de los mayores.
Eso no debería ocurrir...no puedo creer como existe gente que daña a criaturas pequeñas,simplemente no me cabe en la cabeza,no se.me parece que si existe el diablo o el mal..son esas personas...y nada,no puedo decir que no tienen el perdon,porque no soy nadie,pero realmente me saca de quicio pensar en esas personas y me siento impotente de no poder hacer nada.
Me quema la cabeza pensar en esas cosas,me quema porque como ya digo,no puedo hacer nada,o si, podría hacer algo,pero no tengo las herramientas psicológicas y socioeconomicas como para plantear una solución o realizar alguna maniobra para ayudar.
De esto no hable con nadie,eso es malo de mi parte,pero realmente no se con quien hablar,la mayoría de las veces creo que la personas no me hablan o no me toman confianza porque actúo erraticamente.
Lamentablemente no lo puedo evitar el tener esos sentimientos y pensamientos con respecto a esas situaciones extremas.
Flasheo demasiado,imagino demasiado,es como que creo cosas en mi mente que no son,en todo sentido.
En este punto de la vida creo que el mundo no es como yo creía, o como me lo dibujaron mis padres,creo que eso es lo que más me choca de conocer la realidad de la gente.
Me fui por las ramas,pero si seguimos hablando del mundo y la sociedad,es difícil o incomodo convivir con estándares tan alejados de nuestra realidad..es como que la televisión y las redes sociales en general hacen o te obligan a ser y a hace tal o cual cosa,me explico?Con esto quiero decir,para ser aceptado,o mas o menos ser cool,tenes que ser: RUBIA,ALTA,FLACA,JOVEN,OJOS VERDES, INTELIGENTE,EXTROVERSIÓN A FULL Y otros atributos...no se a que vino estos estereotipacion que  impone el mundo,pero creo que por eso así estamos...perdiendo valores a cada minuto y el respeto en general.

¿Amor?... es el amor el que mueve al universo entero.

"There must be an angel...
Playing with my heart..."

Estoy escribiendo casi todos los días,todo el día.

Creo que estoy un poco paranoica y perdida de la realidad.

A veces me viene la inspiración para escribir cosas increíbles,cosas que siento y pienso,pero a la hora de plasmarlo es como que no me da para pasarlo..me da vergüenza,y me cierro,incluso a mi propio blog,jaja.

No se,hace semanas que no hablo con mucha gente,me siento un poco..aislada..y cuando hablo con alguien me re emociono,mal.

Si,patético lo mio.

El martes fui a la emergencia del Clínicas,estuvo muy bueno porque me hizo reflexionar diversos divagues y pelotudeces que rodean mi mente la mayoría del tiempo.

Yo que se,ir ahí te da otra perspectiva.

Es como que los problemas de uno se minimizan dramáticamente,te das cuenta realmente de que es "estar MAL".

A ver,es como que caes y decís " soy tremenda pelotuda,yo llorando por boludeces y acá por un suspiro por un esbozo de vida la gente se llena de felicidad".

Me explico gente?

Es que es así..ahí cada minuto,cada movimiento,cada reflejo de vida es una esperanza que te llena el corazón de felicidad,y uno,como estudiante se alegra y admira tanto a esas personas que no se..inexplicable la verdad..hay que tener mucho huevo para ser medico de emergencia y salvar vidas todos los días. Ojalá algún día,pueda llegar a ser así,tan noble como ellos.

Ta,y cuando estas ahí,es como que se vive diferente.

Tendrían que estar unas horas ahí para sentir el gustito a vida.

Aprendes muchisimo estando ahí adentro.

Y te olvidas de las banalidades de la vida.

Y te enfocas màs en tus estudios,sentís que avanzas.

Y te acordas en las personas que te aman.

 Y te olvidas de que el chico que te gusta no te corresponde,porque sabés que hay esperanza aún....

Y seguis adelante,contra viento y marea.

Y volves a decir..que pelotuda que soy a veces,y agradeces nuevamente a Jesus.

Y lloras de la emoción por dentro,porque no podes creer que tarde o temprano,seras vos el que estará salvando a esa gente.

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Creo que no tengo más nada que agregar sobre el tema.

Pense que iba a escribir menos,pero no,me equivoque de vuelta.

Viene mi banda a MI pais!!

Los Red Hot Chili Peppers en Argentina♥

Esa banda me hace cosquillas en el corazón,yo que se,no me pregunten porque,pero es el último recuerdo que tengo de mi vida en Argentina,es como que formó parte de mi transición al irme del país.

Hace diez años que vivo acá!

Que locura,no puedo creerlo,es irreal, como se pasa el tiempo!

Lo peor es que todavia me siento extrangera!

 Bueno,me re fui por las ramas,me sale el nacionalismo del alma.

No tengo cosas muy interesantes para contar,es eso momas.,creo.

No tengo boludeces para contar,bueno,si,estuve viendo la paparruchada del Bailando..." ...que horrible,que bajo cae la gente...amaba a Marcelo Tinelli,me encantaban sus camaras ocultas,el show de los alfajores,y los tangueros!jajaaj.,era lo MAS! Ahora su programa se traduce en gatos y vedetongas con tanga contando sus problemas o changuerios,me parece un horror.

Todavia no agarraron a Gadafi,Chavez sigue con cancer...y Mujica va al Prado..cosa que no me parece,porque ta..yo se que el como es..jamas iria a ese escupitajo de chetos...pero ta,lo comprendo porque es el presidente..tiene que ir por protocolo.

Esta semana alguien me pregunto si iba a la expo prado..y simplemente respondi que no..es que en realidad no me gusta para nada...mucha falsedad..las vacas las puedo ver en otro momento..y las bandas tambien.

Me hubieran caido bien unos mates con ese amigo,pero no le dije,soy tremenda pocha.

Grrr!!No le dije obvio.

A veces es mejor decir lo que se piensa,haganlo,no lo duden!

No piensen actuen,ese es el consejo que doy y no aplico.

Y alegrensen!

Riansen,diviertansen,no se olviden que una sonrisa vale muchisimo!!!!

No me gusta la primavera,me deprimo más al ver esas parejitas aparentemente felices..parece egoísta pero es la verdad,en parte tengo envidia y en parte no..porque se que por algo suceden las cosas.

No les pasa lo mismo? 

No me apena decirlo.

Escribí pila acerca de lo que pienso,siento y callo..sin embargo no lo publico por problemas técnicos y psicoemocionales.

Tampoco me gusta la noche,es triste y solitaria.

Creo que me estoy volviendo vieja,quiero y pretendo cosas estables,por lo menos en este momento.

En todo sentido.

Me tengo que ir a dormir..

No es tarde pero me tengo que levantar re temprano.

Hablando de los no me gusta..

No me gustan los prejuicios ni las mentiras o las hipocresias,o las falsedades,me revienta.

Profundizaría mas..sobre mi mensaje de paz y prosperidad al mundo pero..ta,estoy un poco saturada de mi misma..soy mi propia enemiga..es lo que siento.

No puedo enhebrar muchas ideas..mi corazón es una caja que imagina todo lo que escucha o percibe como verdadero,confundiendo la mayoría de las veces la ilusión de mi alma desesperada con simples divagues,y ahí surgen los cuentos de hadas,que vivo alimentando,pero que jamás se harán realidad..por más que al JAMÁS lo repita una y mil veces..

Capaz que por eso no me gustan las parejas que se muestran juntas y tampoco la primavera..y esas cosas de cucuruchines apaparruchados en dulce de leche.

.

"Es como si me bebiera una botella de anís y me durmiera en una colcha de rosas. Y me arrastra y sé que me ahogo, pero voy detrás" 
Federico García Lorca,en "Bodas de Sangre".

NO AL HISTERIQUEO MASCULINO!

Verbos.

Apachurrada.
Oposición.
Tristeza.
Llorar.
Ilusionar.
Confusión.
Necesidad.
Amor.
Hablar.
Be Happy.
Ser Coherente.
Racional.
Seguir Adelante.
Continuar.
Transformar.
Vivir.
SALIR AL MUNDO!
Cataplum.

Pensamientos de un sábado de noche.

Me duele la cabeza,es Sábado..9 de la noche en la Ciudad de Montevideo...que esta haciendo una persona como yo? adivinen!!!Si,pensando en todo lo que tengo que estudiar mañana!jaaajajaaja..bueno,alguna vez tengo que ser conciente,por lo menos unos minutos,no les parece?

La Gaga,o Jo Calderone,
con el guitarrista de Queen si no me equivoco.

En fin,quiero comentar algo divertido como " No hay nada peor para el mono que no poder agarrar el caramelo" esta frase muy sabia puede ser utilizada para describir una situacion fisiologica/motora del animal o como metáfora para la vida.

No soy buena poniendo ejemplos de la vida asi que me remito la opinión y lo dejo al criterio del consumidor.

Bueno,tenia que decirlo a eso del mono...la experimentación esa del primate es verdadera,no se las cuento porque puede ser un poquitin complicada,aparte no es un blog de fisiología sino de paparruchadas,jaja.

Me vi todo el VMA 2011

Voy a hacer un resumen de lo que me gusto y lo que no tanto.

1-formidable la actuación de Lady Gaga,aunque mi padre diga lo contrario.Me pareció muy original de su parte lo de la vestirse asi.,no se como se llama..El personaje me pareció super divertido.

Yo si fuera ella también lo hubiera hecho.

2-Me encanto además la actuacion de beyonce,aunque me dio un poquito de miedo.Creo que bailo demasiado para estar embarazada,me daba un poco de vértigo,por momentos pensaba que le iba a pasar algo,igual esta espectacular.

3-Quiero tener el pelo como Katy Perry.

4-Me hubiera gustado que le hubieran hecho un tributo mas prominente a Amy Winehouse.

5-Me cae bien Nicky Minaj, o como se llame.la chica que gano a mejor Artista Rap o algo así..aunque parece una copia de Gaga-

6-Estaría bueno que hubieran invitado a Madonna,digo,de pronto,me parece..no la vi por ahí deambulando.

7-Me hubiera gustado que fuera más explosivo igual,estuvo un poco apagada la fiesta,capaz que mantuvieron esa línea por el tema Amy.

8-No me gusto el homenaje  a Britney,Hello!! TIENE SOLO 29 AÑOS!!!No me pareció correcto,no se..es como que le dijeron,..Brit,estas vieja"

9-Brit no se animo a besar a la Gaga,cosa que esta bien,sino hubiera sido figura repetida.

10-Me encanto el Discurso de la Homenajeada.

11-Aguante los FOO!! , y no voy a escribir mas puntos porque llegamos a ONCE"

Bueno,no se que contar...tengo sueño y no son ni las doce.

Quiero borrar de mi mente cosas que siento y pienso por determinadas personas.

Ta,puedo repetirlo,si,puedo porque es mi blog,quiero dejar de ser tan chapopotamente transparente.

Estoy demasiado susceptible,re fastidiosa!

Con ganas de gritaaaar!bueno,la apatía y desolación se apoderan de mi,me voy,AMOR Y PAZ.

Ta,y no me importa nada,pongo una foto y les muestro mis dientes no tan perfectos,si tienen algún problema,ya saben lo que tienen que hacer,animalitos de la selva.

Bueno,por hoy,queridos lectores,me despido,vallan a chupar un clavo)? ahora.,capaz que es más divertido que esto. 

Ay,bueno.,sean felices querubines! 

Escribiendo..............CARGANDO...
Confusión ronda en mi cabecita en estos momentos,días,horas,meses años.
Siempre me pregunto..porque no puedo ser normal? o sea..porque no puedo pensar como una persona racional?Me siento demasiado estrambótica para el mundo en que vivimos,no entiendo a la gente,a la sociedad,al mundo en si..me pregunto porque siempre debo de buscarle la quinta pata al gato,no comprendo porque estoy escribiendo esto ahora,porque dudo tanto de todas las cosas de la vida o porque vivo todo el tiempo en una nebulosa,la cual nadie encuentra explicacion,ni yo,ni los psiquiatras,ni nadie.
Me pongo a pensar en boludeces e ideas locas todo el tiempo,este estudiando,este en mi casa,o hablando con alguien,por favor,ahh.,no paro nunca con mi pensamiento.
Ideas locas me refiero a que a veces imagino cosas..y demás..paparuchadas..no se los recomiendo.
Por eso trato de mantener mi mente super ocupada.para no pensar en esas cosas,ilusiones,espejismos que llegan a mi corteza,deja vu!s que no me dejan dormir,a veces,porque ahora se me ocurrió hacer un experimento conmigo misma,voy a ver si resulta.
Eso,ven? Se me ocurren ideas de experimentación,tomando de sujeto de experimento a mi persona o a los demás...por favor..que alguien comente y que diga "Si,yo también he hecho ese tipo de cosas,te comprendo"..Siempre,me siento a veces como si fuera una manipuladora o hasta psicópata.
A causa de estas ideas o pensamientos me siento como perseguida todo el tiempo,atocigada por mi propia mente/cerebro/lo que sea.
No se,el único que sabe de esto realmente es mi padre,y me confeso que es normal,que el siempre sintió esa sensación extraña,esa percepción que podriamos llamarle diferente"del mundo.
Lo único que espero es encontrar a alguien que banque mi locura,que tenga los huevos como para aceptarme tal cual soy..cosa dificil en este mundo..tengo la esperanza de encontrar a esa Courtney que Kurt encontro...o esa Nimia (mi madre) que José (mi padre) se cruzó...no quiero terminar como Newton,o Janis Joplin,o Amy Winehouse (tampoco me comparo,ja,todos los nombrados anteriormente tuvieron ideas geniales que yo todavía no tuve)-
Lo que si pienso también es que tengo una misión en esta vida,no se cual todavía,pero no en vano estoy acá escribiendo esto.
Ta,y es eso,ya seguiré escribiendo.
Chau querubines.