Tengo sentimientos encontrados,como la mayoria de las veces.
A veces siento que mi pensamiento o visión de las cosas se estancan,o no se,es como que a veces presiento que mi mentalidad da vueltas y vueltas a favor de buscar algo que me llene la vida,o algo asi.
Mientras sigo en esos círculos..sigo con mi vida facultativa,tratando de luchar en esa  jungla de imbéciles, hipócritas, personas emocionalmente fracasadas,y algunos desplazados sociales.
Realmente pienso a veces que no tengo mucho lugar en la facultad,creo que no encajo en el target de facultativa.Bueno,primero,por mi apariencia,y segundo por mi manera de enfocar el sentido del mundo..
Bueno,realmente siento que tengo muchas responsabilidades,tanto hoy como en un futuro cercano.
Me gusta sentir el control.Por eso elegí la medicina..porque me permite sentir la responsabilidad de cuidar a otro..no saben lo lindo que es el sentir el corazón de otra persona...es tan,no se,estimulante..es como que te impulsa a seguir a pesar de las adversidades de tu entorno..realmente me encanta..me encanta porque en esos segundos que realizas esa practica clínica..realmente no te importa nada,te quedas con lo básico,con lo lindo de la vida,con el amor,con los recuerdos..
Me emociona mucho,me emociono porque siento que mi abuela esta orgullosa de mi..este en donde este.
Ella y todas las personas que estan y siempre estuvieron en mi entorno.
Y bueno,eso siento cuando estoy en la clinica.
Cuando estoy ahí me olvido de las personas que me dan indiferencia.Y me acuerdo de las personas que me quieren.
Y vuelve la felicidad a mi.
Y progreso.
Y sigo.
Hablando de seguir..
Sigo con mi cuentito acerca de mi contexto psicobiologicoemocional.
Aveces quiero tener la receta para no sufrir y ser feliz.
A todos nos gustaria eso no?

Como pienso y digo..creo que el encontrar tu espacio en la vida..es muy dificil..creo que tardamos mucho en encontrar esa estabilidad emocional.Mientras encontramos ese idilio casi utópico..hay que intentar sobrevivir y seguir.Creo que ese es secreto de la existencia..el perseverar..el continuar con la lucha a pesar de todo.
Quiero sacar la amargura de mi vida.
Y ir aprender de los errores.
AH,soy super repetitiva.
Pero bueno.
No se de que hablar,tengo miedo de no tener ideas para aportar al mundo.Seria patético que me pasara eso.
Tengo muchos miedos,no se si lo mencione,o lo aporte en otros post.Pero es inevitable..el mundo esta arruinado.La gente piensa cualquier cosa.Por lo menos la mayoría.La sociedad está enferma,o yo lo estoy..ya no estoy segura.
Pero bueno..de eso se trata la vida también..de comprender a los demás y esos temas,por lo menos desde mi perspectiva.

Hay demasiadas momias conceptuales en el mundo..es dificil concebir un mundo así..sin estereotipos que nos brinda el exterior.Es complicado brindar una opinión o cambiar realidades cuando en realidad lo que se tiene que cambiar es todo..o la mayoría de las cosas.

Igualmente todo esto de la realidad depende del punto de vista en el que te encuentres.Es decir,no es lo mismo la visión que tengo yo sobre Lady Gaga que la persepción que tiene mi padre sobre la "artista" mencionada. 

No se,me fui al carajo con el pensamiento,pero creo que tiene relación con lo que venía escribiendo anteriormente con respecto a mis problemillas personales.Porque al fin y al cabo,todo se trata de fetichismo,el yo como ser, y falsedad y entre estas,las distintas máscaras que nos ponemos para enfrentar el día a día.

Lamentablemente no puedo cambiar el color de las letras.Un embole,pero bueno,creo que más o menos intenté explicar lo que pienso,creo.
Tampoco se si tiene coherencia lo escrito,porque,como siempre digo,no leo lo que escribo..esto es una mera catarsis de un alma desesperada por la escucha.

Catarsis: Sacar toda la porquería que tenés comprimido en tu cerebro y/o corazón para sentirte mejor (en algunos casos) o peor.

Estoy tan cansada del mundo,de la soledad,de la tristeza constante,de sentir que la desesperanza esta al acecho cada día,del odio,del dolor,del desamor.
Siento que las cosas malas me consumen día a día.A veces,paso días sin hablar con personas,paso por la vida como un alma errante,sin sentido alguno.
Estoy siendo muy inconsciente últimamente...más que antes.Siento que mi entorno no tiene la fortaleza de antes,es como que falta algo,es rara la situación a pesar del pasar de las semanas.Todo esto lo sumo a la aparente nostalgia que ha invadido mi mente,por aquellos dulces recuerdos de mi niñez en Argentina..O sea,estoy re melancólica,como apachurrada,con ganas de irme a un lugar donde halla protección para mi alma,o algo similar.Encima de esto,ahora tengo mucho temor a que le suceda algo a mi madre,estoy aterrada.Pensarán que estoy con algún grado de paranoia no? La verdad es que si.Si,porque no quiero perder a nadie más,porque le tengo pánico a las vueltas que da el destino.
Lo peor de todo esto,y lo que más me enoja del tema de mi abuela es que realmente no tengo un lugar para llorarla,para expresar lo que siento..creo que el no tener ese espacio,es más dificil de superar el duelo emocional.En fin,no se si la gente en general,es así,no se como cada persona guarda o transmite su dolor.
Me re molestan muchas cosas..ya lo había dicho me parece.
Lo que me queda es curarme en soledad y tratar de seguir.
Lo bueno de todo esto es pensar que tenes en tu entorno personas que te apoyan y te siguen estés super bien,o hecha pedazos.Es bueno pensar que esa gente existe y esta a tu lado,estando cerca o lejos en cuanto a distancias.Es lindo pensar en eso.
Hablando de cosas lindas,el lunes pasado se festejo el bicentenario (200 por las dudas) de la revolución Artigista (no se si se escribe así) en Uruguay.Los espectáculos que se realizaron fueron imponentes,aunque algunas personas no supieran el porque de los festejos.
Paso otra semana más de cardio,esta semana aprendí a hacer un ECG y otras cosas interesantes que no voy a contar,fueron muy amenos los teóricos brindados""" por los docentes (no lo digo por quedar bien,de verdad fueron cómicos).
Se nos vienen las Elecciones Universitarias,un evento en el cual los gremios universitarios tratan de convencerte a como de lugar de sus convicciones e ideales,y te inyectan de material y listas político/partidarias,a pesar de que la Universidad es APOLÍTICA)'?
En fin,no se,me confunden estas elecciones,lo único que voy a comentar es que no me voy a dejar llevar por mis "amistades".,voy a votar al gremio que me parece más correcto y adecuado a mi estándar de vida..porque ta,queda claro que yo no provengo de una familia pudenda,o sea,mis padres luchan dia a dia por mandarme a facultad..por eso y por muchas otras cosas,votaré a ******** gremio.
Amo la política,y la historia...y muchas otras cosas más,que ya saben o sabrán.
En esta entrega obviaré escusas y nociones acerca de la percepción amorosa/personal ya que no tienen mucho sentido..de hecho creo que las obviaré en algunas entregas y me dedicaré a hablar de vanalidades,como..el diseño de ropas y las celebridades, o personajes como Brett Michaels o Tila Tequila,o cosas como el estilo..como antes mencionaba,a veces creo que las personas me toman como un objeto o simplemente para reírse de mi...le tengo miedo al proceder de las personas,a veces son demasiado crueles..pero ta,de eso se trata el mundo y la humanidad en sí,y asi estamos..algunos tirando comida y dinero..y otros,en la miseria extrema..me fui demasiado con mi tema personal,pero creo que tiene que ver..el egoísmo del ser humano es innato..
Bueno,voy a dormir,son las 2.00 AM del domingo 16 de octubre del 2011)?..hasta una próxima entrega del blog más chapopote del país.

Conjunto realizado by Agatha Ruiz de la Prada,mi diseñadora preferida.

Ay,a veces pienso que estoy perdiendo el tiempo  con esto de escribir en un blog y sacarme fotos y producirme extravagantemente.
No se porque pienso que estoy perdiendo mi juventud estando acá frente a la pc.
Soy un poco ermitaña,no se,me re cuesta salir.
Será porque siempre me sentiré una extraña en este lugar del espacio..como que todavía estoy buscando esa chispa de la vida,yo que se.
Me cuesta sentirme feliz,me considero una histérica,por las acciones o actitudes que tomo frente a la mayoría de las cosas que me pasan.
Soy muy extraña con respecto a los sentimientos y esas cosas..vuelvo a comentarlo siento que soy tan absorbente que tiendo a alejar a las personas que me agradan y eso.
A veces soy demasiado cerrada,a veces me paso con lo que digo,o sea,me hundo con mis palabras.Me voy a los extremos todo el tiempo..siento que no tengo grises en mi mente.
Le tengo miedo a la soledad.
Bueno,me cuesta expresarme tanto a nivel escrito como verbal,creo que la confusión a veces me limita demasiado,pienso demasiado las cosas.Como pienso esto, también pienso y no comprendo a esas personas que viven sin preocupaciones,como si hubieran no se,nacido de un repollo,o en la realeza o algo así.
Tengo el presentimiento de que me van a pasar cosas buenas en mi vida..pero no se,a veces pienso que es solo una ilusión sin sentido,tengo miedo a fracasar,a vivir mediocremente,no me gustaría pasar por este mundo sin dejar alguna huella.
Escribo de forma tan improvisada que siempre pierdo lo que realmente quiero decir o comentar...me molesta mucho la superficialidad que hay en mi facultad a pesar de que a veces pienso que me contagio del pensamiento de esas personas que están tan alejadas a mi esencia...como también creo eso,pienso ademas que hay un grupo reducido de gente que son afines a mi en pensamientos o sentimientos..me parece que como en todo lugar del mundo siempre están los falsos y los que no..
No me gustaría que el ambiente facultativo me termine cambiando.
No me gustaria que lo material cambie mi postura de ver la vida.

A veces creo que me tomo demasiado en serio las cosas..pero soy asi.
No me gustan los fines de semana,me aburro demasiado,me ponen triste..creo que debo ser una de las pocas de mi edad que piense así.
Así como soy de histérica tambien soy cariñosa,(cuando quiero)...asi que..un beso para todos,y recuerden:nunca dejen de soñar)?.

Tanto me paso en este lapso de dias que no se...no tenia ganas ni podia escribir,ni pensar,ni revovinar,ni concentrarme en nada...perdi a una persona muy importante en mi vida.

De la muerte,en especial de esta,me da mucha tristeza y bronca..tristeza porque como todos los que la conocimos sabemos que fue una persona fuerte,luchadora,yo diria que una conquistadora de la vida..ya que siendo una pobre campesina paraguaya como ella contaba,pudo llegar al Uruguay para poder criar como corresponde a sus hijos..todo esto SOLA! Que huevos no?creo que yo no lo habria podido hacer.

Bueno...eso como una de las cosas que puedo decir de mi abuela,ella era lo máximo,ayudaba a todos sus hijos y nietos..trato de darles todo a todo el mundo..realmente no entiendo como me paso todo esto en el lapso de una semana!..como puede cambiar un acontecimiento en la vida de tantas personas!..no puedo creer que esa persona tan única para mi ya no este presente entre nosotros...es como que no termino de digerir lo que paso.
Obviamente que no puedo evocar el tema fría y objetivamente como lo haría en una clínica o emergencias.Imposible.
Pierdo rápidamente el hilo del pensamiento y de la conversación imaginaria que entablo con uds,querubines.
Es complicado...quiero dejar de llorar pero es inevitable el sentirme conmovida por cada palabra que me recuerde a ella.
THE SHOW MUST GO ON,otra vez,pero ahora con mas garra..no voy a rendirme ahora,ni yo,ni mi familia.
Aunque me sienta mas sola que nunca..ahora si que se me fue la persona a la que le tenia mas confianza en este mundo,ademas del respeto,ademas del amor,ademas de todo,como ya lo mencione antes,la adoraba.
Creo que ahora me queda..aceptar esto y nada mas.
Creo que tengo que aceptar que ella esta mejor en el lugar donde ahora esta,y tratar de seguir con la vida que me queda.
Creo que me queda acordarme de todo lo que me dijo para poder aplicarlas a mi vida.
Creo que me queda rememorar su historia frustrada de amor y tratar de no cometer los mismos errores que dijo haber cometido...
Creo que esto último es lo que me pone más triste,el hecho de que ella era infeliz por el desamor,por la culpa del orgullo.
Ese orgullo que yo llevo en la sangre y que es complicado  dejar de lado.

Creo que estas palabras son muy escasas como para describir el sentimiento que tengo.
Estoy enojada,con la vida...pregunto..POR QUE?
Siento que el mundo esta plagado de hipócritas y falsos que mienten y te engañan a tus espaldas o en tu propia gente..creo que en parte fue eso lo que mato a mi abuela,mas alla del tema fisiológico.
Es tan triste darte cuenta de eso... después que pasan los años,uno se cansa,y se cansa,y se cansa,y se termina muriendo.
Yo,que tengo 20 años,me doy cuenta de esto y siento que no puedo mas..imagínense una persona de 70 años?
Es desesperante.
Y bueno, así estamos,por algo ella tenia ese carácter,de no confiar en muchas personas...saquen sus conclusiones.
Por eso...mi consejo es..cuiden a su familia....por sobre todas las cosas.
Y no confíen en falsos amores o ilusiones baratas..la gente es muy cruel,el mundo es traidor en todo sentido.