Necesitaba una entrada,algo para hacer catarsis en este ultimo tiempo.
La tristeza por momentos se adueña de mi alma y se refugia en la locura de mis pensamientos despreciables

a veces.

Creo que es hora de encontrar una persona que este a mi lado. :S no pido amor,sino sinceridad,como pila de gente.Creo que el vacio que tengo en el corazón no me permite realizar los planes que tengo a futuro.,* freud tenias razon*,no puedo vivir hermitañamente por mucho tiempo más,pero tampoco voy a ir a buscar una compañía desesperadamente.Desesperada no estoy,triste si.Mi autoestima ha bajado en estos ultimos meses,no me agrada nada de lo que refleja el espejo,ud dirán que es tremedo superficialismo,pero no.Todas las variables del individuo influyen en nuestro actuar ACTUAR,y seguir adelante,no se si estoy escribiendo esto como para que se entienda,si alguien lee esto.

Siento que no le merezco a nadie,siento todos los dias de mi vida,y cuando veo gente feliz o enamorada,me entristezco...porque yo nunca voy a poder estar con la persona que quiero.

Si fuera más extrovertida y flaca,capaz. y mas inteligente.

Amaria dormir por siempre,alli siempre estarías,y estas..en mis sueños.

y no como ahora,en esta realidad,encerrada en la cárcel de mis recuerdos.

Me siento tan tonta escribiendo estas cosas,seguramente formará parte del dolor y pena que siento por mi.

Es como decia antes,esto no se lo digo a la gente..sino sentirian mas pena de mi y los pocos amigos que tengo se irian de mi.Es dificil ocultar el amor a cada minuto.Pero bueno,forma parte de mi,el enamorarme de un imposible,y deprimirme porque es imposible,valga la rebundancia.Odio hablar de algo que no tiene relevancia para mi,como lo que comente.

quiero llorar*------por eso no es lindo recordar,porque te das cuenta que para vos fue algo super lindo,a pesar de que no era un gran cosa pero para la otra persona no era de importancia..

Es muy triste

Si fuera linda,estas cosas..no sucederian

o mas despierta.

Con todas estas decepciones en estos dias he pensado en ser monja.Talvez encuentre algun rumbo,y los dolores de mi corazon se calmen,

Talvez este mundo no fue para mi

Me gustaria tener plata para ser bonita,y aceptada,,vuelvo con eso porque es la realidad,es horrible levantarse por las mañanas y sentir que no le agradas a nadie,y estas desprotegida y sola,muy sola.

Un rato más.

Me hubiera gustado que te quedaras un rato más,solo eso..Es muy dificil vivir sin vos,mamá ya no fue la misma.Yo tampoco.
Necesito fuerzas,para seguir.
te quiero mucho.

Ponele.

El éxito es como una maldita droga.Una vez que lo alcanzás,querés más.Es lo que me pasa casi siempre,cuando alcanzo un nivel académico superior,una nota "alta" o algo así.
Pff,es lo mejor.
Sentís todas las emociones,o algo así.Es re lindo.Porque por lo menos por momentos te sentís bien contigo misma/o-...te sentís invencible por segundos. :) es genial,ponele.
Por lo menos olvidé por unas horas mi realidad.
jaja,me gusta.
Espero que no  vuelva la pesadez de siempre.
xxxxx
El día fue genial..un sábado atípico.

tuve un platónico parecido a Morrison una vez-

Vi al chico que antes movía mi mundo (???) #tremendocolor // *es un tierno el pibe* Es de esos tipos buenos,que no encontrás a la vuelta de la esquina.Por algo alguna vez fijé mis ojos en el.
Mierda, es tan lindo.Definitivamente es de esas personas platónicas que nunca vas a tener pero que siempre van a estar ahí tambaléandote,con solo una mirada.
Ay,hasta parezco Juana de Ibarbourou metaforizando cada suspiro del botija (llámese botija;joven en idioma uruguayo).
Ponele que ver al tipo ese me da casi la misma sensación que sacarme una "buena nota".En diferente proporción..pero al fin y al cabo me dan casi la misma adrenalina (??) jaja.Estoy demasiado sola creo..no se,esa persona estuvo en momentos super tristes.....talvez por eso me gusta".Tiene ese no se que que me recontra atrapa..pero que nunca voy a poder acceder, :s
Ponele que siempre me gustan los imposibles.
Ponele.
Me doy un poco de pena,en fin,hoy no estoy triste,el éxito lo veo llegar,y me renuevo la esperanza....es lo único de lo que me puedo llenar en esta vida.

estoy torcida!

Ponele que enamorarme y ser feliz con otra persona,no cabe en mi vida ni en nada.

Es un poco triste pero es así.
Me siento Amy Winehouse a veces....
Sus canciones tenían mucha razón.

Lo dejo a tu criterio.



Nada,no se,ya me di por vencida,se que no voy a encontrar a nadie que me quiera por como soy.Es bastante triste...el destino lo podemos moldear,no cambiar.
Hace unos dias lloraba por eso..ahora,sinceramente no me importa..no hay nada que la gimasia pueda arreglar!
:s
Ponele que a veces me encantaria tener a alguien obvio,pero no a cualquiera...soy radical,PREFIERO ESTAR MIL VECES SOLA QUE AL LADO DE UN GIL!

Bastante tengo con aguantarme a mi!

Ponele.

 Tengo un montón de cosas para escribir..no me gusta corretear a los pocos amigos que tengo para contar toooooodo lo que quiero decir,sino parezco parlanchina (? y/o más neurótica que de lo acostumbrado.Lo anterior no estuvo muy bien redactado,pero no lo voy a cambiar,solo estoy dejando fluir mi pensamiento mientras escucho look around# de RHCP,sin frusciante. :(

Son las cuatro de la mañana casi cinco, mamá va a querer que me levante temprano..desearía dormir algo..

No voy a poder de seguro-

AH,ME FUI AL CARAJO CON LO QUE ESSTABA CONTANDO.

Quiero volar con alguien también,pero es demasiado pedir para esta vida.

Extensión Universitaria/by Ana Laura Mederos- Facultad de Psicología-

 Resumen  del autor.

                                                                                                                                                          

  Juan  Carlos Carrasco fue pionero en el desarrollo y consolidación de la Psicología en la Universidad de la República.

Asimismo fue autor de numerosos trabajos de investigación sobre temas de Psicología y Educación. Se destacan sus aportes en relación a  educación sexual, talleres de expresión, escuela de padres y psicología crítica,entre otros.

En 1973, la intervención cívico militar lo expulsó de la Universidad, debiendo exiliarse en varios países, primera instancia en Chile, y posteriormente en Holanda, siendo docente e investigador.

A su retorno, fue director del Instituto de Psicología de la Universidad de la República y participó activamente en la creación de la Facultad de Psicología.

En reconocimiento de su trayectoria y dedicación para con la Psicología Universitaria, en 1994 fue nombrado Profesor Emérito. 
Fue un maestro de distintas generaciones que formó dentro y fuera del ámbito académico, aportando al desarrollo disciplinar y universitario desde su compromiso y militancia permanente buscando así el camino de la facultad de psicologia hacia una una apertura desde el punto de vista de la crítica y el contexto social del momento.

La visión de Carrasco acerca de los distintos cambios a nivel mundial y su incursión en diversos campos a lo largo de los años de su trayectoria , hizo de su obra significativamente abierta  hacia estas nuevas vías de conocimiento integralizador,dando cabida no solamente a conceptos teóricos sino también prácticos, fomentando  así una perspectiva del profesional no solo enfocada en la clínica, sino  también en la educación,investigación,promoviendo así la participación activa del estudiante.

Teniendo en cuenta estos parámetros,enunciados  pioneramente por Carrasco, se  planteó la inserción curricular de la extensión, cuyo objetivo apuntaría a que los planes de estudio y los programas vinculen saberes disciplinares con problemas y necesidades de la realidad y, que los estudiantes y los docentes se vinculen con la realidad social. En definitiva, que la Universidad se comprometa cada vez más con la búsqueda de alternativas que mejoren la calidad de vida de los individuos

 Resumen  EXTENSIÓN, IDEA PERENNE Y RENOVADA (Juan Carlos Carrasco -1989-)

  

Concebimos a la extensión universitaria como el conjunto de actividades de colaboración entre actores universitarios y no universitarios, en formas tales que todos los involucrados aportan sus respectivos saberes en un proceso interactivo orientado a la expansión de la cultura y a la utilización socialmente valiosa del conocimiento con prioridad a los sectores más postergados, teniendo  así un mayor aporte a la comunidad contextualizante.

Partiendo de esta base, Juan  Carlos Carrasco concibe y define, el concepto de redefinir las distintas políticas de extensión; intentando así precisar políticas que impliquen “un reconocimiento” de la Universidad, en relación a las necesidades del hoy,  y planteándose  así, diversos interrogantes y nuevos desafíos en cuanto a la formación de los docentes, promoviendo así cambios en la percepción de los estudiantes en el proceso de producción de conocimiento, además  de favorecer la investigación en diversos campos de la psicología “moderna”.

Desde hace años en Universidades del mundo se vienen llevando adelante estudios e investigaciones acerca de cuales son las modalidades mas adecuadas para la enseñanza de las diferentes asignaturas en los campos científicos.La visión paternalista que reinó a lo largo de la historia de la Udelar y la verticalidad de los modos de transmisión de conocimiento,deja (y dejaba) muy por afuera el pensamiento crítico del alumnado, teniendo  así visiones meramente teóricas de las distintas visiones que el mundo nos provee acerca de una variable u otra.

 El autor, en  esta breve reseña, enfatiza que la extensión universitaria deberá de integrar asimismo diferentes disciplinas, teniendo  en cuenta además la bidireccionalidad de comunicación, promoviendo  así el intercambio de conocimiento sin reduccionismos o verticalismos pertinentes.

Reconoce a la extensión universitaria como un sentido transformador, el  cual  implica situar  los distintos “ideales” como un material de reflexión colectiva permanente en las diferentes instancias del proceso educativo.

La extensión universitaria implica un crecimiento en cuanto a la capacidad cuestionadora, enfocándonos una vez más en  la articulación de diversas metodologías tanto individuales como grupales, teniendo  y llevando a cabo los distintos manifiestos que se plantean teóricamente.

Las nuevas visiones y tendencias en cuanto a extensión e integralidad, nos  permiten ser personas de formación con mayor contacto con la realidad, teniendo así herramientas para afrontar creativamente problemas nuevos, además  de tener un compromiso social más profundo.

Carrasco sugiere en sus palabras que vincular la enseñanza y la extensión a la investigación multiplica las posibilidades de formar también nuevos investigadores, y vivifica el dinamismo creativo, en  pos de buscar nuevas reflexiones y pensamientos.

Cerati,feliz cumple.

Ya no estás entre nosotros,hace años que te fuiste.
te amo!pero soy realista.
Punto.

...................


Desactivé mi facebook.
Por lo menos por unos días.Estoy cansada de falsedades.Y frivolidades.No digo que yo no sea superflua,pero bueno,hay cosas que superan mi entendimiento.
Estoy con muy poca paciencia,anoche dormí cuatro horas,no entiendo que hago escribiendo un lunes.
Siento que me muero,de verdad.El mundo me aprieta,me atosiga demasiado,es mucho para mi,siento que cargo una bolsa demasiado pesada en mi espalda.Siento que debo dar lo mejor de mi y realmente no se si lo estoy dando.Tengo miedo que por temor "valga la rebundancia" esté bloqueando todos mis planes.
El otro dia mi padre me dijo que estaba orgulloso de mi,por hacer dos facultades.
Y no se,me lo dijo super sincero.
Mi mamá también.Me dijo que le agradaba el sentir que tenia una hija que no "se daba por vencido" o algo así.
O sea,ellos están felices,yo no.
No se,podría haber empezado antes psicología,ya estar recibida,y estudiando medicina como siempre.
Podría hacer tantas cosas que no hago.
Mi padre dice que me ahogo en un vaso de agua.
el tema es que el vaso de agua es mi mundo,y ta,aveces siento que todo me ahoga.
Siento que voy a morir de a momentos,que me va a dar un paro cardioresp. o algo asi.

Estoy algo confundida,bueno no se si decirle "confundida".Estoy triste,hace como tres semanas que lloro de noche,cosa que hace mucho no hacía realmente.Me entristecen muchas cosas,la soledad es una de ellas,por ejemplo,lo patético que es no tener a alguien que te quiera y que se preocupe por vos,osea,a ver si me explico,es re feo tener que escribir todos tus pensamientos a una máquina.Para algo sirven los psicólogos.De eso si que me di cuenta..talvez debería pagarle a alguno.Como venía diciendo,es lo peor que hay el escribir todas tus miserias a una computadora sin sentimientos.Siento que no tengo a NADIE para escribirle# por lo menos,lo que me pasa y esas cosas.Si,es patético.

Bueno,ya lo mencioné.Otra vez las amistades falsas,que la verdad es que es re tristeee.Confío demasiado,soy una reverenda chota.

NADA,NO SE REALMENTE,DEBO TRANQUILIZARME.PERO ESTOY CANSADA,MUY,espero una señal del cielo,o de alguna estrella,de algún agujero negro..algo.

Para más me veo fea,no se.

Nunca fui agraciada,ni de cuerpo ni de cara,pero ahora me siento peor,no se,como decaída.

Cosas que pasan, :)

Quisiera tener a alguien con quien hablar :( es tan horrible hablar con un blog,como lo decía antes..de todos modos creo que prefiero al blog antes de estar mendigando compañía a personas que  talvez no estén a gusto conmigo..me explico(?,dicho en otras palabras,odio ser la carga de otra persona.Me gusta la independencia.Creo que es fatal la dependencia,me parece degradante..no se,antes de depender de un tipo prefiero morir.Esa es una de las causas por las cuales sigo adelante.

No se que escribir,a veces sobran las palabras para describir un sentimiento.

Creo que necesito a alguien.

Me siento un poco sola,ya no estoy muy inspirada en escribir,realmente.Me siento cansada,abatida,o algo asi.Tengo los ojos rojos,de tanto insomnio plagado en mis cenizas.

En fin.

xoxo

Quieranse mucho,se los recomiendo.

Perdón por la foto,tengo otras,pero realmente no tengo ganas de buscar otra,keine lust,really. #mezclandoalemáneingles.

Te derivo a la psicóloga.#1

Saint Bois,La Dra Molina derivó a la joven Ana,a la asistencia con la Psicóloga,que curiiosamente tenían el mismo apellido,a escepción que la segunda,se hacía llamar Lic,Molina González,para no haber confusiones,incluso con los pacientes de su parienta.
Por años,la aún joven doctora había atendido a Ana,siendo de por sí,su médico de referencia.Su historia era simple,como muchas de las que la especialista había escrito anteriormente,a escepción de tener un asma crónica que había derivado a la muchacha a la realización de más exámenes de rutina que de lo normal,o como se le dice en la jerga médica,cada mes.



-Ay,ay,ay,JAJAAJA,ACABO DE ENTRAR A ESTE "CLANDESTINO INCONSCIENTE" recién,y lo primero que lei fue "PUTA no se cuanto" ay,ay,ay,cuanta rabia con las putas Ana! Las putas no tienen nada que ver con tu deficiencia de comprención hacia la sociedad y hacia tu entorno,creo que deberías descansar,diste como 7 exámenes,no?
-Si,di siete exámenes,vió?
-Si,una locura,realmente,pero esta bien,si uno no se mentaliza con seguir..y mija,nadie la va a empujar al éxito...
-Igual no salvé muchos,los de medicina aún espero ambiguas,tengo miedo.
-Siempre con miedo Ana
-Ya se,ya va a sermonearme con "pará con las inseguridades"
-No,solo te digo que te calmes,nada más
.Estoy calmada,me puedo ir? tengo que estudiar,hoy es sábado y el martes tengo examen,no toque nada
-UY,que bravo la medicina!! como te vez?
-La voy remando doc..
-Licenciada,soy licenciada,jajaaj,la doctora ya la conoces,la loca de la Laura.
-Si,tengo que ir a verme,y me tengo que ir.
-TAN RÁPIDO?
-Tengo exámen,lo dejamos para otra sesión,ok?
-ay,estos estudiantes de medicina,vaya,nomás.
-Nos vemos la próxima semana,nosotras tenemos que HABLAR...no me dejes colgada..expresó,mientras fruncía el ceño.


Ana se fue,la licenciada se quedó,atónita,pensando o talvez meditando,si lo elegido para su vida habia sido lo correcto en su momento.Una vez más otra paciente,le removía su inconsciente,y se acordaba,de esos dias de secundaria,junto a su prima,en el bachillerato biológico.Aquellos días determinaron todo,ella lo tenia muy presente,a cada momento.Los instantes volvían a su presente disfrazado,y la ponían casi tiesa,a veces.Pero hoy,solo se remitió a sentarse en el barandal de un banco,y contemplando el horizonte,busco el consuelo,mientras fumaba su cigarro con toda devoción.

felicidad♥!

Me siento muy sola.Y triste..pero bueno,a nadie le importa.

La vida es tan cruel y funesta,es como si un huracán día a día viniera y derrumbaría todo.


Soy tan debil frente a esta realidad.


......

Es fácil dar consejos,pero aplicarlos,es muy complicado


Quisiera ser bonita,talvez estas cosas no sucedieran

Quisiera tener muchos amigos para hablar

Quisiera dejar de escribir como una puta de 15 años con  pensamientos suicidas

y bueno eso,me siento muy mal,nada más.

No se como aguanto el ahora realmente.

y seguimos así,y así estamos.

Bueno,se me borró la otra entrada,no se que onda,como toda mi vida.Estoy en una etapa de stress que prácticamente no me deja percibir lo que hay alrededor.
Cada dia estoy más parecida a Bridget Jones.// de hecho se me acabaron los cigarrillos.
Siento que el gimnasio no esta haciendo efecto.
No se,me siento pésima y sola.
Quiero dormir para siempre.
La represión cada vez es más dificil de llevar,es dificil fingir la super felicidad.
Ya no recuerdo cuando estuve levemente "feliz".Me siento Freddie  Mercury "the great pretender" .No es que me sienta sin luz,pero necesito un sol cerca de mi.O algo así como una persona.Pero bueno,esas cosas son cosas que vengo reprimiendo por años y no voy a empezar a gilear y victimizarme por mi situación.Es lo peor que puede hacer una persona,victimizarse.

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Hay que ser valiente en esta vida e intentar no depender de nadie,menos de un hombre! por Dios,cada vez me siento más decepcionada del sexo opuesto.Pueden llamarlo como una especie de manifestacion de mi neurosis histérica del hoy /depresión/ pero la verdad es que es..asi.
Realmente siento que son unos malditos inútiles (transferencia hacia mi misma,jaja),hoy en dia siento que no merecen la pena,ninguno me merece. Parece soberbio comentario pero lo presiento asi.....
Siempre buscan a la PUTA PERFECTA con padres pudientes,pelo largo y ropa fina.La intelectualidad no sirve,a la mierda! ja.
Y nada,duele a veces,a una gordita como yo le duele.jaja,capaz que soy yo que tengo baja autoestima,no se.
En fin,eso me re molesta.

Siguiendo esos cánones,forever alone forever. No cumplo con nada de eso.Soy gorda,tengo dientes torcidos,y tengo pelo corto. :)

En fin,esos son imbéciles,inseguros de si,seguro más que yo,de eso,estoy segura.Si señores.
Porque la belleza,es efimera,pero la retórica y el paye" de uno permanece.A menos que te agarre alzheimer,pero bueno,esta comprobado de que cuanto más instruido sos,menos posibilidades tenés de alguna enfermedad senil en un futuro.

Otra que odio son los arrastrados.Por dios,como me molesta ese tipico chico que se deja pisotear por la novia y/o esposa.Ese gil que ser deja usar como un perro faldero,atrás de la mina todo el tiempo-..por favor,amensen un poco (mirá quien lo dice,jaja)

Otro tipo de hombre que odio es el que utiliza a la mujer como un juguete directamente.Tipico de decadas anteriores,la mujer ama de casa y el tipo que,aprovechandose que que "trae el dinero a la casa" puede hacer y deshacer cualquier cosa tanto en la relación como en el lugar en donde viven.Tipico tipo que gobierna en el cuerpo y alma de la mujer,atormentándola,matándola en vida.


Y despues estan otros,los más forros (que es poco decirles forros) que son la peor mierda de la sociedad y deberian de morir incinerados (aun en el siglo XXI ,y creo que seria poco) que son aquellos que atentan contra la inocencia infantil y de cualquier persona. Son una bosta.
Me saca mal esas situaciones,tendríamos que abrirle el cerebro estando vivo para ver que es lo que sucede alli.

Son cosas para pensar,no se,queria escribir cosas divertidas pero se me vinieron muchos pensamientos a la cabeza,percepciones de dolor y angustia.Como si ese dolor de esas victimas se hubieran instalado en estas palabras,y halla quedado una espina rara de sentimiento.






Porque al fin y al cabo violencia es el rechazo dia a día,el no,la discriminación,las palabras,esos saludos que ya no existen,ese  "sos una inutil" "estas gorda"

ese "no trabajes",ese "no servis" Ese "hacemos lo que yo diga".Esas llamadas cada quince minutos que no te dejan respirar,ese comentario que dice "para que vas a salir?# o porque te arreglás tanto, Si sos mia" No,no sos de nadie,sos de vos misma.

#NOALAVIOLENCIA.


y así estamos.

Marilyn Monroe,la hija de la soledad.

Su verdadero nombre era Norma Jeane y nació en 1926. Hija de un padre desconocido y de una madre esquizofrénica, la infancia de Marilyn fue acumulando traumas entre orfanatos y padrastros hasta que a los 16 años se casó con un soldado. Sus curvas de adolescente y su increíble belleza la fueron transportando de un hombre a otro sin que se la viera feliz. Su infancia y adolescencia estuvo tan falta de cariño y estabilidad como repleta de familias adoptivas, abusos sexuales y miseria emocional. 

A lo largo de toda su vida fue consumida o devorada por hombres de distinta condición hasta que su criada la encontró muerta en agosto del 62.  Su imagen es, posiblemente,  una de las que mejor representen su época.

Tras trabajar como modelo en muchas revistas, comenzó en el cine en unos títulos olvidables que no consiguieron el favor del público.

Sus primeros papeles importantes fueron en 1950 en dos grandes películas: La jungla de asfalto de John Huston y Eva al desnudo de J. L. Mankiewicz. Poco más tarde, en 1953, pasó a ser uno de los rostros más conocidos en Hollywood y trabajó como actriz principal en  Como casarse con un millonario de Jean Negulesco, Los caballeros las prefieren rubias de Howard Hawks  y en Niágara de Henry Hathaway.

Su carrera continuó con Río sin retorno" (1954) de Otto Preminger, "Luces de candilejas" (1954) de Walter Lang, "La tentación vive arriba" (1955) de Billy Wilder, "Bus Stop" (1956) de Joshua Logan y "El príncipe y la corista" (1957) de Laurence Olivier. En 1959, de nuevo bajo las órdenes de Billy Wilder demostró su talento para la comedia con su trabajo más recordado, la inolvidable “Sugar” de  "Con faldas y a lo loco" (1959). Después  intervino en "El multimillonario" (1960) de George Cukor y en "Vidas rebeldes" (1961), un título de John Huston con Montgomery Clift y Clark Gable y con guión de su marido Arthur Miller.  Curiosamente sería el último film tanto de Marilyn como de Gable, y uno de los últimos del malogrado Monty Clift.

A pesar de ser muy comentadas la falta de puntualidad y de disciplina en los rodajes, también es cierto que todas las películas en las que participó han quedado mejoradas por su insultante belleza rubia. Su capacidad para crear personajes seductores, y a la vez vulnerables, generaron turbulencias en el espíritu de multitud de admiradores.

Muchas generaciones de hombres, desde cualquier rincón del planeta, han derramado sueños dorados sobre su encantadora miopía, su excitante caminar sobre altos tacones y su tierno desamparo. Ese delicioso guiño de sus ojos nunca pasará de moda.

Sin dudas,una ídola. Por haber pasado por tanto,y no haberse rendido.

Personalmente no creo en su suicidio,por más de que los registros oficiales esté prescripto el suicidio.Fue una luchadora,que sabía demasiado,precio que debió pagarlo con su muerte,temprana y súbita muerte física.Pero como se decía antes,ella no pasará de moda.Su belleza perdurará siempre.

A pesar de todo pronóstico y conjetura, consiguió ser uno de los mitos del cine y de la cultura occidental del siglo XX.

Conflictos de la vida que se hacen inverosímiles a lo que es el ser humano.
Somos tan maravillosos! Diría Chifflet,una docente de Bioquímica en Facultad.

• Cada vez me maravillo más con la medicina.Y lo increíble que somos. Me encanta realmente.

Espero que Dios me de la fuerza para seguir adelante con todos los proyectos,mediante el esfuerzo y la constancia se que lo puedo lograr.Todos podemos.Abuela,me encantaría que estuvieras acá.Todos los 29,maravillosamente me pasan cosas lindas.Siempre hay un rayito de luz.Pareciera que vos me estás cuidando,y en parte me estuvieras diciendo "te estoy viendo,estoy orgullosa de vos".
Como me hubiera gustado escuchar eso hoy.
Tengo que seguir adelante,sino es imposible.Te quiero mucho.

Me hubiera gustado haber sabido algo en ese tiempo como para ayudarte,y salvarte.
No se,siempre me pregunto eso.
No me puse nerviosa abuela.Estoy venciendo mi timidez.
Siempre quise que vieras tantas cosas.Mamá te extraña aun.Casi siempre hablamos de vos,sentimos a veces,que nos vas a venir a ver..
Siento a veces que vivimos en Mar del Plata.Y que vos vivís en Uruguay,y que bueno,algún día vas a llegar,y vas a poner a hacer chipas. Y te vamos a abrazar,entre todos,como siempre lo hacíamos.

Fiebre de Sabado por la Noche

Holaaaa, :D

Sabado..
Sabado..
Sabado.

Me duele la cabeza,presiento la fiebre,hace horas que escucho a Shakira .
Lo más emocionante que puedo hacer en este momento es sumergirme en algún dorama coreano y fumar (ay,chica mala, *no fumen,es de giles.*) .
Pero posta,es asi.
Estoy en lo más bajo de la escalera social D: me siento re forever alone.Mis exteriorizaciones son vanas,inocuas.
Y mientras escribo esto,en mi reproductor de música suena "Hurt" de Christina Aguilera,o sea,pareciera que todo estuviera predestinado a la soledad o a sentirme triste o alguna de esas cosas que a una persona sola se le ocurren.
No se si realmente se nota lo tímida que soy.No se si los demás notan mi introversión,no se lo pregunté a nadie aún,me da algo de verguenza.
Quiero dejar de deprimirme o sentirme mal por idioteces.

Tal vez necesite terapia.

Siento que la vida se me está volando.

No se,es todo tan dificil,mi cabeza da vueltas y vueltas.A veces trato de concentrarme,en todo lo que tengo que hacer,pero no puedo estar en todo lo que debería estar.Estoy en una especie de stress acumulativo

progresivo.No quiero caer,tengo miedo a veces.Infundados o no,algunos miedos existen.

La vida es cada vez más dificil a medida que una va creciendo.Una puede terminar en un círculo vicioso,o seguir,y buscar cosas nuevas.

El tema es bueno,superarse.Hay que ser valiente,para luchar contra un@ mism@,cuando se sabe que el peligro está el tu propio interior,y no en el exterior,en los demás.

Hay que tener mucho cuidado,siento eso.

Es complicado.

No se.

Ojo,capaz que tiendo a exagerar,aveces tenemos la idea errónea de que solo a nosotros nos pasan las peores cosas, pero no nos ponemos a pensar que hay personas que están pasando por situaciones mas difíciles de las que le están pasando a uno mismo.

Pero bueno,mientras encuentro el porque de mi neurosis,seguiré viviendo entre libros y otras cosas que aparecerán en el camino...

No es lindo cruzarse con gente a la cual uno le "gusta" por así decirlo,o tiene un cierto interés,y vos sabés que el tipo,por ej,no te va a dar bola jamás! .Creo que esas cosas me hacen mal.Tengo una estructura de represión bastante grande,y me duele bastante,aceptar que no puedo estar con ciertas personas.Hay 6 mil millones de habitantes,Dios. //  Seguro que les pasa a mucha gente esto que "describo" :) 

Odio deprimirme por algo que nada que ver..o sea,tanto me afecta todo? estoy tan plumita,tan mantequita? necesito encerrarme más en la biblioteca a estudiar fisiología y dejar de histeriquear!
NO? 

NO SE DEPRIMAN POR NADA! AY! QUIERO GOLPEARME CON UNA CUCHARA (?)

Siempre llega el finde y la careta se cae.


La represión cae.El ello se apodera de mi Yo consciente y soy arrastrada por acumulos de persecusiones inmaculadas de pulsiones y otras manías.




Y es triste..el análisis.


Y para más dentro de 3 semanas es mi cumpleaños. Incrementa mi insatisfacción.


No me gustan los cumpleaños


No me gusta MI cumpleaños. Me entristece porque la represión cae de vuelta, y con mayor fuerza mis recuerdos pseudo olvidados vuelven a entorpecer mi "vida".

Y me acuerdo que estoy sola.
A pesar de que tengo todo.//La medicina,que gracias a Dios puedo decir que intento aprender un poquititito más cada dia,aunque cueste.

Solo por estudiar medicina es que estoy viva,realmente.

Sino no estaría acá,realmente. Talvez en un psiquiatrico,o en un ataud.

Es el lugar a donde pertenezco,porque me lo merezco y me lo gano día a día.

Con estar convencida*o de algo,y con esfuerzo,lo demás,llega solo,creo.

Y como creo en la ley de atracción.

:) 

Algún dia,algún día... ♥! 

Me fui a la m-...pero ta,tenía que ponerle algo de "humor"sino es un embole,** 


agh,sigo con el gym.Por si las dudas.Quiero estar flaquita para el verano,o más linda,jajaja,es raro,porque ni siquiera voy a la playa en verano,pero bueno,es cuestión de estar mejor con una misma,y bueno..simplemente quiero regalarme eso.ADEMÁS, tiene muchos beneficios,mejora tu aspecto,tu sistema inmune,tu estado de ánimo..

Me tengo que pesar,espero haber bajado algo.

Bajé unas tallas de ropa.


Veremos que onda la "balanza".

Veremos que onda la vida.

Mañana.

Que suerte que mañana es lunes.Estallo de felicidad,creo.

Los fines de semana son un caótico desorden,siempre me enrollan los problemas y caigo en pseudo depresiones innegables conscientemente. Es la posta. Así soy.

Y bueno,para evitar eso la única salida es el movimiento voraz de la semana,ese que no te deja respiro,ni suspiro,ese que te carcome de cansancio.

Evitar la soledad del sentimiento es abocar todos tus objetos internos hacia el exterior,propulsándolos hacia inverosímiles acciones,ya sea trabajando o estudiando o realizando "algo".

El tema es no quedarse.

Y seguir adelante.

Avanzar,yo que se,es de gil/a quedarse en el dolor,o en el pasado,debemos ser historizantes y transformar nuestro pasado y por lo tanto presente..tomar consciencia otra vez,valga la rebundancia,de que nadie va a venir a regalarlos nada,"nada es gratis en la vida",diría el Cuarteto.

Nada.Si,estoy loca.

Me parece un poco tarado escribir en un blog,mi hermano diría que es para "maricas sin vida". Bueno,no tengo mucha vida..asi que se aplicaría.

 Me molesta mucho la política en facultad de psicología,es una de las cosas por las cuales no me gustan los lunes, :s no se,la gente se mete demasiado en la movida y aveces pierden los objetivos del porque están en esa facultad.Medio irónico por parte mia decir esto debido a que en Medicina soy partidaria de la democracia gremial y todas esas bolas.Me molesta en psicología que halla solo un "gremio". A veces me siento en una Facultad Venezuela cuando voy a psico.

En fin,tengo como tres parciales en estas dos semanas,no se.

por un lado,Historia de la Psicología o como se llame,y por el otro Histologia 

Micrografias de celulas principales,parietales y enterocromafin  de  glándulas gastricas humanas . /creo/

Miren que amor,las micrografias de las celulas principales , las parietales y enterocromafin,divinas.

Seguro que lo escribo acá y no me olvido. Las principales tienen muchas glándulas de secrecion,no me tengo que olvidar.

El inconsciente se vuelve a manifestar,siempre quise un beso asi :( jajaa,en vez de estar asi,siempre me siento forever alone, JAJAJA,no voy a comentar más nada al respecto.Llamaré a mi superyo y volveré en si

XXXXXXX

ok.

Im fine!

Me cansé de escribir giladas,mañana al fin es lunes.

Asi que tomaré los consejos de Gaga! JAJAJA. Kisses! xoxo

SI FREUD,SOY HISTÉRICA.

No se que escribir ya.El cansancio me mata,a veces.Caigo en lo mismo,parece,a veces.Mi hermano,la otra vez me dijo "Ana, andate a recorrer el mundo,que estás haciendo acá?" JAAJAJ,estaré haciendo las cosas mal? Capaz que tiene razón.Soy algo estricta con mi vida en si. 

Las premoniciones íntimas de mis pulsiones,son incoherentes, inelejibles. Hago cosas raras.Mis percepciones flojean. 

El doble mundo en el que vivo es rarísimo.

El estudiar dos cosas a la vez es un caos,a veces.Te vuela la cabeza,debo confesarlo.

Vivís a mil,al límite todo el tiempo,a todo minuto,incluso ahora.

Es dificil,marcar el límite entre Doctora y Licenciada,es una dicotomia que vivo dia a dia,es una gran responsabilidad en las dos partes.

Cuando entré a Facultad de Psicología creía que era algo sencillo,pero no.El/La licenciada pone mucho de si mismo para comprender al individuo.La piel debe estar todo el tiempo. Es como que en cada paso de la carrera tenés que desprenderte de un pedacito de vos,o algo asi.No podés ser objetivo.No podés tomar esa objetividad mecánica que la medicina te implica dia a dia y en la cual estoy cada vez más inmersa! Es dificil eso!.La insipiente "Doctora" se come a la volada "Licenciada" D: 

Entonces,nada,la doble personalidad,o el doble rol es chocante a veces.Me choca.

Me choca pero a su vez me gusta,soy algo masoquista,me gusta la adrenalina".

Es hermoso,maravilloso,sublime,el ser humano,increíble.Desde la célula de la cual partimos hasta el simple hecho de observar una computadora y comprender que vivimos en un aquí.Desde la especificidad de la hexoquinasa para mantener a la glucosa a nivel del citosol,hasta recordar momentos pasados.

Somos geniales.

Hoy me mató lo que dijo una profesora " Hay personas que le duele no sentir nada por otros".

Me senti algo identificada.A veces siento que mi vida es un maldito show de falacias.

--

Asi como el ser humano es maravilloso,tambien es ruin,e inmoral.

Odio hablar de mi,mi,mi.

Es un maldito defecto.

Quiero tocar ideas suaves,con el alma abierta a otros ambitos,lejos de lo que recorro dia a dia.

La conexion resbalada está.

Lentamente esta.

La dirección está.

SI FREUD,SOY UNA HISTÉRICA.PERO NO EVITES LOS PROCESOS ORGÁNICOS QUE PUEDEN TAMBIÉN AFECTAR A LA PERSONA,CREO QUE AHI LE PIFIASTE.

Me extraña,siendo Doctor.Creo que viste solo un punto de la verdad.

Digo,hoy estuve leyendo tus teorias sexuales,y en algunas cosas discrepo.Decís por ejemplo,que los neuropatas tienden a tener problemas gastrointestinales,por ejemplo...//que sabés vos? mirá si el tipo tenía un defecto a nivel de la absorción intestinal? Mirá si tenía una patólogia congénita,por ejemplo el síndrome de Hirschprung?? o alguna tumoración a nivel de la parte del tracto digestivo bajo?,para ser "exagerada"..

Hay que ver los dos puntos,digo.En algunas cosas te equivocaste.

Pero bueno,mientras pienso en mi histeriquismo,y peleo con gente muerta,voy al gym,Asi estoy quedando..si,aun soy una vaca,para este mundo perfeccionista hipermoderno.

Las Crónicas Histéricas*/El Cachondeo Reprimido y el Inconsciente Biológico*Celular.

El cachondeo es tabú.Aun hoy,en el siglo XXI, (veinti uno,creo).No nos animamos a más.Incluso ahora lo estoy negando y exacerbando..como parte de este mundo occidental, me cuesta y evito hablar de lo que realmente somos como seres.Ya me estoy poniendo barreras al hablar..barreras que desde niños se nos imponen..pareciera que toda nuestra existencia se basara en tapar lo que somos.Y seguir evadiendo.Y NO HABLAR DE ESO.Como obviarlo?tan complejos somos y tan sencillos a la vez
.La sexualidad es tan importante para la vida de un ser humano? Realmente es así?Según Freud,toda nuestra " vida" se basa en,talvez,convivir con esas pujas,esas "pulsiones" esos instintos sexuales que nos hacen actuar de tal o cual manera..tan así es?será así? Hay un tabú muy grande con respecto al tema.Aun hoy,como decía.No vamos hablando por la calle de sexo,incluso es dificil de hablarlo o digerirlo en una facultad.No me imagino en el 1900..lo vapuleado que habrá sido en esa epoca el Sigmund.
La sexualidad,como toda variable del ser,no debe de ser tomada desde un punto de vista meramente a nivel psique,creo que también tenemos que tomar en cuenta muchas cosas que capaz que el mencionado doctor,al ser doctor,las tomo como sabidas..La sexualidad es importante,por supuesto,lo digo de vuelta
pero no creo que sea lo único que nos "impulsa" a tomar ciertas posiciones hacerca de las cosas,o posturas como quieran decirlo.Siento que el sexo no es todo. Freud vió un punto en algo que es infinito,como el ser humano...en otras palabras,yo siento que la sexualidad,o lo que nos impulsa realmente,osea,esos instintos..son resumidos a meros intercambios célula-célula,esos flagelo animal lo remito a una transmisión de moléculas de un compartimento celular a otro que hacen cambiar o no el funcionamiento de la misma,efectuando tarde o temprano una "acción" generalizada en el organismo del animal.

Por lo tanto el cachondeo lo remito a una serie de meras vías efectoras que nos hacen comportar de un modo u otro.Por ejemplo,en este momento mis neuronas de mis vías aferentes están "percibiendo" /no es la palabra científica/ a traves de mis sentidos que estoy escribiendo.Lo siento.La circunvolución frontal ascendente motora está recibiendo que yo estoy tocando el teclado,por ejemplo.Por ejemplo..hay miles de ejemplos a escribir.Osea,a lo que voy es que no creo que todo lo que hagamos o dejemos de hacer esté o está regido por la sexualidad.Capaz que lo estoy negando,haciendo esta exposición,pero no lo creo.
Creo en la organicidad,complejidad y sistematización del ser humano,y lo increíble de las comunicaciones celulares/neurales/ o a nivel de tejidos..también.Hablo de vuelta,de que no podemos decir o abocar al hombre como un ser meramente instintivo y rabioso,lleno de ganas de placer.,y que vive reprimiendo ciertas ansias o escondiendo "sentimientos" en si mismo.
--Lo mismo pienso del inconsciente..el inconsciente..que carajo es el inconsciente? el inconsciente vendría a ser algo como nuestros "deseos" que los #reprimimos y nada,se manifiesta a traves de los sueños,por ejemplo,y la neurosis (de cada uno).

Y que si vengo yo a decir que el inconsciente es construido por cambios a nivel de los distin

tos efectores del SNC? Que pasa si digo que el inconsciente puede ser creado o modificado por ya sea,mutaciones enzimáticas o deficiencias proteicas? Y si digo que el inconsciente es creado por una alteración a nivel  de un receptor de una célula cromófila a nivel de la adenohipófisis?o de una célula C,o paraforniculadas de la tiroides..por ejemplo..digo,no se,porque si hablo de inconsciente,tenemos que plantear si puede ser un caso orgánico..nos remitimos solamente a hablar de que tenemos cosas de las cuales nos remitimos a HABLAR EN PUBLICO PORQUE HAY PREJUICIOS,PERO NO BUSCAMOS EL PORQUE..O TALVEZ,estudiar las señalizaciones hormonales o las funciones endócrinas no son tareas de una psicóloga,sino,de una médica.

La interpretación de los sueños me parece genial,el sistema nervioso es una máquina tan perfecta que nos hace volar,literalmente.
Los estímulos del exterior hacen que nuestro organismo movilice información,recuerde y viva a cada segundo..y hace cosas increibles..para la subsistencia..para sobrevivir como especie..todo esto es para salvarnos.Tanto las liberaciones,como las inhibiciones,tanto la risa,como el llanto,tanto la expulsión como la secreción..Todo esto es para que sigamos aqui un segundo más..seguro que en eso estabamos de acuerdo con Sigmund. En fin,seguimos siendo unos histéricos,la serotonina no nos invade! Asi que el estímulo y el RELACIONAMIENTO EL OTRO ES FUNDAMENTAL.
ASI QUE PONGAN EL CD Amor Amarillo" de Cerati..y a sentir con el otro! (?


http://www.youtube.com/watch?v=lnI7ADzfgbM

El dolor purga una vez más mi corazón.Estoy abatida,desarraigada,cansada.Llego a un punto en el que el sentimiento es crítico, inhóspito.  La vida me duele.Y vos no estás acá para consolarme,para decirme esas dulces palabras que a veces necesito escuchar.No está esa sonrisa que necesito ver...nada de eso esta..intentaré pensar que esto es un sueño,y que en realidad vivimos felices y esperantos de júbilos.

Las sombras vuelven a mi,y me endulzan en su manto de oscuridad,una vez más.

Solo me queda llorar, por lo que nunca será!

La juventud desolada muestra su hilacha una vez más.La soledad es consciente de mis pasos,y yo,yo..solo intento correr,para no toparme con ella una vez más.Pero me acecha,y se acerca,con lamentos, decepciones,tristezas...Y ahora que está conmigo, infringe en mi temores y llantos,que inundan inescrupulosa e ineludiblemente, el rocío de la mañana.

Iracunda,perdida,desenfrenada.

La soledad me acecha,
como canibal en la madrugada..
es sombría,silenciosa,
escondida entre las malversidades del mundo
iracunda,perdida,desenfrenada.
La soledad es clandestina,
indeseada,habilidosa,
donde el vacío de la desesperaciones,
habla con nuestros miedos
y la angustia del citadino,
entra en confianza,
en círculos de daño y estupor.

Ocasos del amor reflejado.

Siento un poco de nostalgia
al ver tus ojos en fotos
y no poder
susurrarte al oído.

Te necesito ahora,
no puedo matar este recuerdo,
y pienso en las horas
que son eternas.

Que vas a hacer,

conmigo
da lo mismo
ahora..

Polvos de luz
ya no reflejan nada hoy
Solo debo renacer..
Frente al ocaso
de las explosiones del mar.

Anatómicamente Hablando// Apologías al Triunfo,Parte I

Uy,al fin,..al fin me toca hablar de triunfos...después de tanto desvelo y sufrimiento.Después de pasar mil y una noches sollozando,pidiendole a Dios una pizca de esperanza,en mi larga carrera que emprendí hace unos años. Pedía a gritos una señal,algo que me dijera.. "servís para esto de verdad,no te equivocaste".
Es muy duro a veces nadar contra la corriente,como decía en un pasado muy cercano..Es difícil sentir tu ánima desconsolada, frustrada,y pensar que el estancamiento de las ilusiones quedaría en el perpetuo olvido.

Caminante no hay camino, se hace camino al andar"

Entonces bueno,no queria darme por vencida,nunca lo hice,porque lo iba a hacer ahora!El dos de enero (Si,dos de enero),me levanté,y me fui a buscar mi libro preferido,el atlas de Anatomía, :) y asi empecé,a estudiar..hasta el 15 estudie en casa,después iba a la facultad.Que estaba fresquita.Con un ambiente agradable..para sentir que todo valía la pena.Cada día que entraba (a la facultad)...miraba hacia la gran puerta que hay en Facultad de Medicina,y le decía al edificio, o simplemente a mi misma.. "me costará diez años,pero de acá salgo doctora,aunque me tenga que morir intentándolo"..........//A eso lo veo como un triunfo,más allá del haber salvado los exámenes,es un tema de perspectiva la que cambio en mi.No soy la perdida sin rumbo que dudaba de la carrera por momentos,y se deprimía..hasta daba lástima con sus ataques de inestabilidad hacia el entorno.Eso es triunfar, es DARSE CUENTA DE LOS OBJETIVOS.Levantarse de mañana en verano y decir,bueno,hoy voy a ser un poquito más doctora que ayer,y asi sucesivamente.Es,ponerse en el lugar que buscaba con ansias,y no me hallaba,por miedos y por un tema de "elitismo" como diría mi tío,el psicólogo.El elitismo y hasta el enclasamiento era lo que me dolía.Es dificil,hallarse en un contexto donde las personas en el cual te relacionas no tienen mucho que ver..Creo que por eso no me hallaba..simplemente no me daba el valor que realmente tengo,y me..autosaboteaba,pensando que una posición económica era talvez el modo de encajar.No se si me explico. A veces,hablando con personas en Medicina..me contaban sobre..yo que se...cosas superfluas,como ir al Shopping# o ir a recorrer Pocitos,o ir a Bs As..banalidades,que yo entre mis pensamientos no caben..jajaa,porque mientras esas personas piensan en eso..yo pensaba en como ayudar a mis padres para llegar a fin de mes,o como hacer para juntar plata para una fotocopia,o boletos.
Bueno,esas cosas me hacian re dudar..vuelvo a repetir,me decia.. "porque me metí acá,si no soy nadie,mis padres no tienen un título" Me sentia una atrevida y desubicada,triste,patética.Y pasaba el tiempo..y yo no veia resultados..y paso más tiempo y me di realmente cuenta de las cosas,y segui adelante,pero con los objetivos derechitos,sin mirar lo de los demás..soy partícipe de que cada persona tiene su momento y su tiempo para procesar las cosas en su psique o como quieran llamarlo..en fin,voy a que todo se puede..no hay que darse por vencido,y jamás hay que dejarse llevar por lo que digan terceros.Hay que escucharse a uno mismo.Y ir con confianza" como me dijo mi profe de Anatomia,por la vida..ir con seguridad. Creer en uno mismo.Las cosas saldrán. Es lindo ya mentalizarse en la entrada al hospital,en la enseñanza,y en la licenciatura,es muy lindo..estoy llena de esperanzas,se que las cosas van a salir y agradesco tanto el tener la posibilidad de estudiar y en un futuro enseñar a otros para mejorar como personas y como sociedad.

Porque esto va más allá de mi,va en favor de todos..quiero que quede el mensaje " si te mentalizás las cosas,las cosas realmente ocurren-" Lo digo por experiencia.. ♥ Agradesco a la persona que lee esto,gracias por escucharme,gracias por ser mis psicólogos internautas,me hace bien la catarsis bloguera.
PD;. Me voy a mentalizar un novio estudiante de medicina.Algún día llegará.
PD2:. Voy a ser grado de Anatomía,me mentalicé las extensiones de pelo,y ya estoy eligiendo los zapatos,que van a ser de color marrones.
PD3:. Nunca pierdan la Fé en uds mismos,quieransen.

Ningún desafío es tan grande si su voluntad 


para ganar es mayor