Ahhh,había escrito cosas tan inspiradoras..pero todo se borro..capaz que es el destino..el mismo destino que me hizo fracasar en el curso de Anatomía y sentirme una vez mas fracasada y desilucionada de mi misma..el mismo destino que hizo que tome la valiente desicion de recursar Anatomía el año que viene y cursar mi primer año en la facultad de Psicología..si el destino (y el estado quiere)...el mismo destino hace que yo este aquí,hablando de cosas personales,escribiendo un pseudo diario para sentirme mejor y eliminar o dejar de lado el vacío de mi corazón..el mismo destino que me obligó a pensar en personas que no tenía que tener en cuenta...voy a poner como escusa el impacto que la persona me causo en su momento..es más, podría poner su nombre,total..no pierdo nada..tengo 20 años no?La persona que me encandiló con su inteligencia fue Alvaro Figuerón 
(compañero de clases),en un principio......volviendo con el tema del destino..el destino en realidad,duela o no,estés de acuerdo o no..te arrastra hacia donde tenes que ir en el mundo..con quien te tenes que encontrar,que situaciones debes pasar y demás...siendo creyente,y desde que tengo uso de razón,o por lo menos desde que debí llegar a este país me he preguntado..hay alguna relación entre el destino y la religión? no sera lo mismo..solo que los seres humanos lo difiramos con otras palabras?Lo mismo pienso de la superstición o la suerte..no sera todo producto de Dios?No puedo creer que no tengan relación..creo que la suerte,el éxito y demás son formas del individuo de explicar la existencia o la manifestación a través de actos..estaré equivocada.¿? la religión es algo muy complejo..siendo Católica y a la vez un pensamiento racional no consigo comprender el Libro del Génesis...en lo único que creo firmemente es el poder de Jesús que tiene en las personas.

Eso si que es poder..es imposible escribir o mencionar lo poderoso de este señor.No quiero ser apología a la religión ni nada..pero emm..a ver..que impresionante,hay que tener la humildad para ser el Hijo de Dios y llegar a la tierra no?---Tengo muchas cosas para decir sobre esto....debería escribir y dedicarle horas a esto..pero lo que quiero destacar es...Que horror que somos como seres humanos!!! matamos a UNA PERSONA INOCENTE, NADA MÁS Y NADA MENOS QUE EL HIJO DE DIOS.!!! era su destino el morir..pero,no era necesario tanta brutalidad,....eran nuestros malditos pecados los que lo golpearon hasta la muerte...en realidad todos los matamos.
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Otro día,otro rincón de la soledad.
Si,me siento sola..seguramente seré la tía solterona,como siempre comenta mi hermano.
Es horrible vivir una vida en la cual la única persona a la cual le contas tus cosas es tu padre.
Y más si tenes 20 años.
Si.,me siento fracasada en ese sentido..
He tenido pocas parejas y amigos.
Soy una persona que le cuesta confiar en otras personas..me sentí muchas veces defraudada y no quiero sufrir o pasar malos momentos.
Por eso prefiero el silencio y el encierro.
Aunque duela.
Me han dicho muchas veces que el encierro es malo,que hay que abrirse al mundo para lograr una superación emocional..
Siento que cada persona que entra a mi vida me va a lastimar o hacer sufrir,o lamentar.
Y cuando me agrada alguien o pienso que puede ser una potencial pareja..simplemente pienso que soy poca cosa..reprimo mis sentimientos,y simplemente me lamento en silencio.
Soy patética,lo se.
Ahh, voy a hablar de Alvaro Figuerón,pensé que no lo había mencionado.
El fue mi último amor platónico.
Jaja..el tipo me impacto,yo que se..pero creo que por no pertenecer a cierta clase social ni se percato de mi existencia...me puse muy triste,porque realmente me ignoraba..fue horrible.
Me puse a pensar que debía mejorar para agradarle..sin embargo nada funcionó.
Después me di cuenta que nunca se iba a fijar en mi...porque es de esas personas que buscan lo mejor..y yo precisamente no soy lo mejor de la Fmed...
Me enteré que en un baile que se hizo en el curso estuvo con cualquier gato que se le cruzó--- ahí,se me derrumbo el mundo,y me puse super mal.. y a pesar de que me seguía gustando...deje las esperanzas de un lado,y me di cuenta que no valía la pena...y ta.
Los amores platónicos son bravos...idealizas todo y nunca se concreta nada...
Yo vivo de esos amores...me permiten soñar que soy feliz y compañía con esa persona.
Todavía sueño con ese príncipe azul..con la alegría del amor verdadero...
Sueño con eso.
Todos los días sueño con que algo hermoso va a pasar,algo mágico,que esa persona me va a encontrar y me va a amar...y voy a recordar esto como un sueño de adolescente.
A todo esto también tengo los pies sobre la tierra y se que estoy aquí,en mi cuarto..sola y levemente deprimida..y las demás cosas que mencione en la publicación anterior. 
Por eso prefiero los sueños,y los amores platónicos...no te defraudan y siempre sos feliz...
Quiero rescatar una frase de Kurt (Cobain) que viene al tema..  "Tengo nuevos amigos,en mi cabeza"....
Seguramente el en algún momento habrá tenido un pensamiento como el que estoy levemente planteando...
Los sueños son hermosos,porque sos feliz...La realidad es tan cruel..lo vuelvo a mencionar por que es la verdad..y no se si alguien me lo puede cuestionar.
Como saben queridos lectores,esto es una pequeña muestra de mi percepción del mundo.
lamentablemente,estando en facultad,no se redactar correctamente..por ello..escribo como si estuviera hablando con ud.
Le agradece cordialmente esta lectura




Ana.

tell the truth.,paso a paso.

Creo que ya sobrepase todos mis limites..ya se que la mayoría de las veces hago apología a la frustración y al desgano..pero..ya cuando las cosas se ponen tan tumultosas (más de lo normal)..no es bueno..

Me siento saboteada,humillada,pisoteada..a veces exagero,lo se..pero no se,no puede ser que me pasen estas cosas,ya es mucha mala suerte.

Estoy cansada,CANSADA de las pruebas de la vida,cansada de la soledad,cansada de la gente..paresco un grabador,siempre escribo la misma mierda.

Pero es mi triste realidad. 

Quisiera sentir paz en mi corazón por lo menos un día.

Quisiera quererme un poco más pero no puedo,porque todo lo hago mal.

Tengo 20 años y soy tan débil como una niña de 8.

Y lo repito.

Tengo miedo de mi misma.

No me importa nada,actuo impulsivamente,no pienso demasiado en las consecuencias y demás.

Siento que si algo no cambia en mi dentro de poco,no se a donde voy a parar.

No se.

Que complicado que es todo por Dios!

Es tan difícil seguir en este momento.

Me duele tanto todo...alma y cuerpo..todo.

Todos los días me pregunto porque...porque soy así,porque me paso y me pasa esto.

Creo que fueron demonios que pasaron por mi vida,hace tiempo...creo también que soy yo..yo soy mi propio demonio.

Yo soy mi destrucción.

Me estoy apagando,lo siento.

Que hago? tomo el camino débil?...me hago la superada?que hago?...porque siento que toda mi vida o todos mis logros son una mentira?

En este momento mi cabeza explota,y no puedo parar de pensar y llorar mientras escribo..y sigo pensando en mi triste realidad.

No puedo pensar en positivo,estoy bloqueada.

Lamento esto por mis padres.

Tenia que escribirlo,realmente me siento mal.

Quiero tranquilidad,quiero,sentirme bien...tantas veces dije eso.

No quiero levantarme,ni abrir mis ojos mañana.

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Que loca estoy..porque todo esto lo escribí hace una hora.

Lo que hace la respuesta de una persona no? Produjo lo que yo y mi papa denominamos..ola de sucesos..en realidad tenía otro nombre,pero todavía me duele la cabeza y no lo recuerdo.

Ya esta..no puedo hacer nada.

Debo aceptar mi destino..y listo.

Voy a tomar la filosofía Nimia.

"Hay que dejar el río fluir..por algo pasan las cosas"

hice lo que pude..no quiero tampoco aludir al conformismo,pero es lo que me tocó.No puedo explicarlo de otra forma

Después de pensarlo,y pensarlo..voy a intentar no seguir el camino de los cobardes,y seguir.

Después de todo,mis padres se lamentarian,creo que si me pasara algo ahora,mis hermanos no lo soportarían tampoco.

Tengo que ser valiente..no por mi,sino por las personas que creen en mi,que me aman..no por mi..

Me viene a la mente una persona que también me ayudo en momentos de crisis,como este..esa persona es Ana Pérez.

Gracias profe por contarme su historia,la verdad que en estos momentos de desesperación me acuerdo de sus consejos,y me doy cuenta de que realmente tengo que seguir..

Doy gracias otra vez a la flor de familia que tengo!!

Y doy gracias a Dios por alejarme una vez más al Diablo de la mente!!

Deseo y quiero que esos fantasmas se alejen de mi alma.

De la actualidad del mundo exterior voy a decir una cosa..lamento tanto la muerte de Amy (Winehouse)...creo firmemente que ella no tuvo un padre que la halla bancado en sus bajones......

En ella pensé mucho el día de hoy..solo espero que descanse en paz...Ya no estarás sola..ya tus lágrimas no se secarán,porque no llorarás más Ángel.

Realmente esto es una catarsis,así que no voy a arreglar ningún horror de producción..lo que sentía en el momento lo escribí.

Así soy yo..

Descansa en Paz.

No queda otra.

cuando el cuerpo no espera                                                       




lo que llaman amor...




más se pide y se vive.....Canción Animal"♫♫

FACULTAD.
Paso mi semana fatídica.Después de tantos nervios y esfuerzo..todo acabo.
Acabaron las desdichas,pero también las esperanzas.
Por lo menos puedo decir que no me rendí en ningún momento..no tuve la menor consideración  conmigo misma..a pesar de todo el sufrimiento seguí adelante.
Eso es lo que rescato de positivo..como autocrítica puedo decir que erré en casi todo.
En todo..
Like always..
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LO QUE ENTRE MUCHAS COMILLAS DIGO QUE ES MI VIDA.
Creo que el propósito de mi vida es tratar de dejar de ser una dependiente emocional,o sea independizarme de los pensamientos de los demás y seguir mi camino.
Es difícil lograr esto en una persona indecisa e insegura de si misma.
Es complicado,yo que se.
Siempre pensé que la causa es mi prematurez.,pero no se.,tal vez sea innato,tal vez sea mi esencia,quien sabe.
Estas cosas hacen muy tediosa mi vida diaria..siento tantas cosas..siento mucho temor por la vida y por las situaciones que pueda atravesar.
Tengo tanto temor al rechazo,al sufrimiento,a la gente.
La gente me da mucho miedo.
La mayoría lo único que hace es criticar,y hacer el mal..literalmente entristecer tu corazón.
Eso es lo que pienso...será así?
A veces tengo miedo de mi misma,porque a veces pienso que imagino todo eso,que nada de lo mencionado anteriormente existe.
De no soportar la presión.
De no aguantar la soledad que a veces me agravia..me sofoca.
Y con la SOLEDAD viene su amiguita la DEPRESIÓN,que quieren jugar conmigo como lo hacen hace años..cada tanto.
La depresión a veces se disfraza de apatía,enojo,tristeza y desgano.
Y ahí vuelven las inseguridades y miedos que completan el círculo.
Con la única persona que he hablado de esto es con mi padre.Siento que es la única persona que me puede entender.
No es que siempre hablamos de esto pero cuando se presenta la oportunidad,le pido consejos.
No se si esta bien hacer esto..pero no quiero ir a un psicólogo ni a un psiquiatra,menos a un médico (por favor no hagan esto en su vida).
Siento que papa me dice lo que un psicólogo me diría "nadie puede cambiar tu vida,solo vos tenes  el poder de hacerlo".
Entonces ta,no busco ayuda médica por el tema de que no quiero medicación..simple-
Soy dependiente emocional..siempre necesitaré una persona a la cual le tenga que contar mis problemas..y esa persona siempre,desde que aprendí a hablar fue mi padre.
El tema es que ambos crecimos y yo  tengo que arreglar a mi manera.Tampoco es justo que el cargue con todas las cosas que me pasen a mi.
El tema es que siento que no tengo a otra persona para contarle las cosas.
Y en ese momento,cuando caigo en esa realidad vuelvo al temor..
El miedo vuelve a mi..
Y vuelvo al circulo.
Y pienso..que difícil que es ser adulto.
Y pienso en escribir cosas para no pensar en nada,para no llorar,para no caer otra vez.
Y escribo así porque es como si te lo esttuviera contando a vos..a ti,querido lector.
Entonces cuando escribo siento que por más que este con miles de penas en el corazón hay alguien que esta leyendo este mensaje,o lo va a leer..
Hasta eso a veces me cuestiono..alguien leerá esto?a veces cuando estoy muy negativa conmigo misma pienso "para que mierda hice un blog,seguro que con lo insignificante que soy nadie se va a percatar de mi existencia y/o pensamientos"..pero despues,reflexiono.,bueno,capaz que a alguna persona le interesa".
Me contradigo en todo momento,hablo de mi conflicto con la gente,de mi antisocialidad, y al mismo tiempo quiero ser reconocida y popular en la web...pero quien no quiere eso?somos HUMANOS.,hello!!!Welcome to the jungle,baby!
No se como captar la atención de los internautas aún,ojalá algun dia se me ocurra alguna idea fantástica como Cumbio,o invente una frase como Karina Jelinek,o sea una genialidad como Freud,o simplemente sea una mezcla de los tres personajes,con una pizca de rock.
Mucha banalidad junta,mucha cosa sin sentido..se me fue a la mier..la conversaran,empece con tristeza y termine con Karina "lo dejo a tu criterio" Jelinek.
Espero tener alguna idea loca en mis sueños y esplayarla--..el tema es que esta casi todo inventado en este mundo..jajaaj,no se que es lo innovador ahora,estoy perdida,la originalidad no existe,aunque quiera serlo...seguro hay miles de personas que estan pensando lo mismo que yo o estan tratando de idear algo para ser famosos por internet..HELLO ANA! es la moda del siglo 21 querer ser reconocido en este medio...despierta cariño!! Creo que imagino demasiado todo.
Ahhh,termina teniendo razón mi hermano,nada de esto importa.Pero igual,me encantaría que mi mensaje se difundiera.
Por cierto,los gráficos del blog son pésimos..no soy buena eligiendo.
Bueno..asi soy yo..
Tengo preguntas para hacer..Al mundo en general,a ti,humilde lector:
Porque todo es tan complicado?
Porque el ser humano duda?
Porque el ser humano es tan cruel¿?
Porque hago estas preguntas por Internet?
Porque existe el miedo? Hay un sector en nuestro encéfalo que lo regula..podríamos extirparlo?O sea,podríamos crear a un individuo biologicamente sin miedo?
Existe la receta para ser feliz?
Podemos cambiar nuestro destino o venimos con nuestra suerte marcada?
Existe el amor?.--
Tengo mas preguntas pero tengo demasiado sueño.
Hasta la próxima sweeties.

PDpalabrerias y balbuceos de un alma solitaria.-
Ahora si,me voy.
SEAN FELICES...

A ver...que puedo decir de la vida..estoy cansada.,estoy a punto de explotar,no aguanto más..quiero..dormir por siempre,como en los cuentos.,quiero ser feliz.

Y no puedo.

Me siento estancada,no se si ya lo había dicho,la otra vez-

Me siento frustrada,defraudada,y todos esos sinónimos.

Tengo miedo.

Solo puedo llorar en silencio--no tengo fuerzas para más nada.

La situación no la veo favorable aunque la mayoría me demuestre lo contrario--..y vuelvo otra vez a lo mismo..a la desilusión..a la tristeza que acarreo día a día..aunque a veces no se note.

Tengo tantos proyectos en mente..tengo tantas ideas en mente..`pero siento que no las puedo realizar..por obstáculos internos y externos.
En fin,no puedo sacarme la tristeza de encima.
Capaz que son las consecuencias de la soledad y del encierro...
`Parece que es un círculo vicioso del que no puedo salir.
Es triste pensar y sentir que a la única cosa que le podes transmitir tus sentimientos es a una red informática,.o como quieran llamarlo..
Como quisiera vivir en un cuento de hadas..lastima que vivimos en la REALIDAD.
Son palabras sin sentido..pero es lo que sien

Un loco video de Amèrica.

Es un mini documental de América por el acento neutro de la voz en off,jaja..según este videito vivimos en el paraíso!

Quiero escribir cosas más proundas pero el parcial que tengo el martes no me lo permite.En lo único que puedo pensar es en eso...realmente.Bueno,chau.

Una Argentina en Montevideo D: ...lejos del Caribe Sur.

my flag.

Necesito Distensión...religiones sin motivo..como podremos sobrevivir? creo que decía así Gustavo.

I think that...I need a hug :_ :/

lejos me fui a vivir...esta lejos MDP-..todo esta lejos..
Sin embargo el amor y el recuerdo persiste.

Creo que a veces la vida me abruma..no se.

Es normal que quiera llorar y reír a la vez?

Eso nomá---

............

quiero escribir más pero no se..

mi país-

no se porque Mier** no me conformo con lo que tengo..no se porque pienso en las cosas que hubieran pasado si...estaría en Argentina...si...mi abuela viviera..si..tal cosa..tal otra...que es lo que quiero decir con esto..que vivo en una NUBE PERMANENTE...nada..eso.


---

Aurora (canción a la bandera argentina - song to the argentine flag) :D

Creo que APRENDÍ A BLOGUEAR VIDEOS. :) Me alegro que sea este el primer video :) Hace MUCHO tiempo que no escuchaba esto...es realmente emocionante...tengo más cosas para decir...pero ta,no se,se me vienen muchas cosas a la cabeza y me bloqueo,tengo el síndrome de extrangera (se escribe asi?)for ever--.

All you need is Love?

Broken bridge,like my dreams..

• Que es lo que me limita seguir así?Porque soy tan cerrada al mundo? Porque la vida me hizo así?

Es tan difícil luchar contra uno mismo..contra barreras que uno mismo se pone. 

Now I m bored and old"

Es difícil luchar cuando sentís que nada de lo que tenés alrededor te conmueve...es como que tengo una especie de vacio existencial..no se como describirlo con precisión...

También es complicado percibir que estoy completamente sola,siento que mis peores pesadillas están tomando consistencia y se hacen realidad.

Ya he leído muchas páginas en Internet sobre autoayuda y esas cosas pero realmente no ayudan" 
..por lo menos a mi no me dan resultado,al contrario..me autoanalizo y me siento con menos energía que al principio

.

Otra de las cosas que quiero mencionar es que no se con quien hablar de estos temas...estoy cansada de que las personas que me rodean sientan compasió

All YOU NEED is LOVE!"

n y o pena por mi,no se..no quiero ser una carga.

Pero cada vez me siento peor y realmente no se a quien acudir.

Por ello es que escribo en este espacio donde siento que nadie me va a juzgar o discriminar o lastimar..

No se que decir,en realidad es bastante decadente mi situación..no se porque a veces pienso que voy a estar toda la vida así.,sola y triste,talves me lo merezca,quien sabe.

Quiero ser positiva pero hoy solo me queda ser realista: No soy feliz,es así....estoy un poco cansada de que las cosas no salgan como quiero a pesar del esfuerzo..hasta cuando voy a soportar? eso es lo que me pregunto...no quiero explotar y terminar mal como hace unos años...no quiero volver al pozo del pasado...pero..como evitarlo?

Tengo miedo a la vida,al mundo.,a más sufrimiento,a la superficialidad que lamentablemente me rodea,a la frustración...

Capaz que como dice John Lennon,..".ALL YOU NEED IS LOVE" ....El problema es que siento tanta descepción por los hombres,al borde de cerrarme también en este aspecto.

Siempre que me acuerdo de las diferentes situaciones me pongo re mal...cualquiera que lea esto pensara " a todos nos ha pasado" la diferencia es que en su momento sufri de inocencia  (o de ignorancia si se quiere).

Como el lector se dara cuenta...no se redactar,pero es lo que me sale,los pensamientos fluyen asi...quiero escribir garabateadas,pintar este blog de optimismo y  color esperanza" pero no puedo.,hoy no puedo....siento que estoy perdiendo los dias mas importantes de mi vida,siento que me marchito.,que estoy envejeciendo y no hice nada productivo por mi vida.me siento literalmente en stand by,y todavía busco lo mágico de la vida...a pesar de todo el sufrimiento expresado...

A pesar de todo esta especie de desilusion que tengo conmigo misma tengo la leve esperanza de encontrar la luz...

Ahora que leo un poco este menjunje,debo remarcar que quedo demasiado dramático..pero es la realidad.-

Me gustaría escuchar o leer consejos sobre esto..lo agradecería..

Si supiera subir música,pondría la canción de REM... "losing my religion" y de Aereosmith "Janie`s Got A Gun".

Me voy, BESOS♥

Hola,que tal,como te va?

Hello World!
Tuve  el coraje de hacerme un blog...esto es tan divertido!!
Me siento una escritora del New York Times!...Es tan bueno tener un lugar para expresar tus emociones" o sentimientos comunes...vivís una CATARSIS constante,y te ahorras las horas de Psicólogo...no?.
Tengo tantas cosas para decir,tanto para compartir...pero de tanto que pensar me olvidé de esas cosas interesantes que revoloteaban en mi cabecita,como la mayoría de las veces...
Quiero ser original y algo coherente en mi pensamiento,espero algún día lograr eso.Es complicado,la singularidad es de unos pocos...eso lo tengo muy en claro...voy a intentar No copiar tanto en este nuevo emprendimiento...emprendimiento personal..como una forma de aprender y comprender mi comportamiento y el de los demás....no quiero que paresca un diario,pero algo de diaro tiene,pero también quiero esplallar)? quiero transmitir algo de ciencia,ideas,puntos de vista,y cosas así...como la mayoría de las personas que se crean un blog.-..creo que ese es el objetivo de tener este espacio...COMUNICAR TU PERCEPCIÓN DE LA REALIDAD.no es cierto?
Entonces...si pensamos o deducimos sobre la realidad de cada uno...puedo decir a grandes rasgos que soy de las personas que creen que todo pasa por algo...siempre hay una razón para todo....en otras palabras..como dice mi papá...ES TODO MATEMÁTICO...esa es la explicación del porque del nombre de mi recién nacido Blog.
Ahhh,creo que quedo demasiado disperso el discurso...como siempre no tengo un orden en las cosas,en todo aspecto de la vida..jaaja.no se si es un defecto o una virtud....ese es un aspecto que me preocupa un poco...como otras cosas de mi personalidad que todavía no me cierran....
Me fui de vuelta...y quiero decir algo feliz,un mensaje de esperanza,algo así...solo se me viene a la mente la frase de RuPaul* s(Drag Queen,tiene un programa en VH1) ..."si no te amas a ti mismo..como podrás amar a los demás?"..Me parece una frase muy inteligente,y quería destacarla. :)
Prometo la próxima vez tener una mayor producción en la "redacción" 
Que tenga más forma.,no se,jajaajaajjajaaj....
Estoy repitiendo todo -.- 
Bueno mientras tanto,eso sería todo,aunque creo que no dije mucho....creo que dije cosas muy profundas en pocas palabras..me parece,tengo ese presentimiento,en fin..lalaalalalaallaalalalaalal.....
GRACIAS POR LEERME.♥

Ru Paul·s ,una inspiración de vida,de lucha :)

"Ser o no ser...esa es la cuestión"