FACULTAD.
Paso mi semana fatídica.Después de tantos nervios y esfuerzo..todo acabo.
Acabaron las desdichas,pero también las esperanzas.
Por lo menos puedo decir que no me rendí en ningún momento..no tuve la menor consideración  conmigo misma..a pesar de todo el sufrimiento seguí adelante.
Eso es lo que rescato de positivo..como autocrítica puedo decir que erré en casi todo.
En todo..
Like always..
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LO QUE ENTRE MUCHAS COMILLAS DIGO QUE ES MI VIDA.
Creo que el propósito de mi vida es tratar de dejar de ser una dependiente emocional,o sea independizarme de los pensamientos de los demás y seguir mi camino.
Es difícil lograr esto en una persona indecisa e insegura de si misma.
Es complicado,yo que se.
Siempre pensé que la causa es mi prematurez.,pero no se.,tal vez sea innato,tal vez sea mi esencia,quien sabe.
Estas cosas hacen muy tediosa mi vida diaria..siento tantas cosas..siento mucho temor por la vida y por las situaciones que pueda atravesar.
Tengo tanto temor al rechazo,al sufrimiento,a la gente.
La gente me da mucho miedo.
La mayoría lo único que hace es criticar,y hacer el mal..literalmente entristecer tu corazón.
Eso es lo que pienso...será así?
A veces tengo miedo de mi misma,porque a veces pienso que imagino todo eso,que nada de lo mencionado anteriormente existe.
De no soportar la presión.
De no aguantar la soledad que a veces me agravia..me sofoca.
Y con la SOLEDAD viene su amiguita la DEPRESIÓN,que quieren jugar conmigo como lo hacen hace años..cada tanto.
La depresión a veces se disfraza de apatía,enojo,tristeza y desgano.
Y ahí vuelven las inseguridades y miedos que completan el círculo.
Con la única persona que he hablado de esto es con mi padre.Siento que es la única persona que me puede entender.
No es que siempre hablamos de esto pero cuando se presenta la oportunidad,le pido consejos.
No se si esta bien hacer esto..pero no quiero ir a un psicólogo ni a un psiquiatra,menos a un médico (por favor no hagan esto en su vida).
Siento que papa me dice lo que un psicólogo me diría "nadie puede cambiar tu vida,solo vos tenes  el poder de hacerlo".
Entonces ta,no busco ayuda médica por el tema de que no quiero medicación..simple-
Soy dependiente emocional..siempre necesitaré una persona a la cual le tenga que contar mis problemas..y esa persona siempre,desde que aprendí a hablar fue mi padre.
El tema es que ambos crecimos y yo  tengo que arreglar a mi manera.Tampoco es justo que el cargue con todas las cosas que me pasen a mi.
El tema es que siento que no tengo a otra persona para contarle las cosas.
Y en ese momento,cuando caigo en esa realidad vuelvo al temor..
El miedo vuelve a mi..
Y vuelvo al circulo.
Y pienso..que difícil que es ser adulto.
Y pienso en escribir cosas para no pensar en nada,para no llorar,para no caer otra vez.
Y escribo así porque es como si te lo esttuviera contando a vos..a ti,querido lector.
Entonces cuando escribo siento que por más que este con miles de penas en el corazón hay alguien que esta leyendo este mensaje,o lo va a leer..
Hasta eso a veces me cuestiono..alguien leerá esto?a veces cuando estoy muy negativa conmigo misma pienso "para que mierda hice un blog,seguro que con lo insignificante que soy nadie se va a percatar de mi existencia y/o pensamientos"..pero despues,reflexiono.,bueno,capaz que a alguna persona le interesa".
Me contradigo en todo momento,hablo de mi conflicto con la gente,de mi antisocialidad, y al mismo tiempo quiero ser reconocida y popular en la web...pero quien no quiere eso?somos HUMANOS.,hello!!!Welcome to the jungle,baby!
No se como captar la atención de los internautas aún,ojalá algun dia se me ocurra alguna idea fantástica como Cumbio,o invente una frase como Karina Jelinek,o sea una genialidad como Freud,o simplemente sea una mezcla de los tres personajes,con una pizca de rock.
Mucha banalidad junta,mucha cosa sin sentido..se me fue a la mier..la conversaran,empece con tristeza y termine con Karina "lo dejo a tu criterio" Jelinek.
Espero tener alguna idea loca en mis sueños y esplayarla--..el tema es que esta casi todo inventado en este mundo..jajaaj,no se que es lo innovador ahora,estoy perdida,la originalidad no existe,aunque quiera serlo...seguro hay miles de personas que estan pensando lo mismo que yo o estan tratando de idear algo para ser famosos por internet..HELLO ANA! es la moda del siglo 21 querer ser reconocido en este medio...despierta cariño!! Creo que imagino demasiado todo.
Ahhh,termina teniendo razón mi hermano,nada de esto importa.Pero igual,me encantaría que mi mensaje se difundiera.
Por cierto,los gráficos del blog son pésimos..no soy buena eligiendo.
Bueno..asi soy yo..
Tengo preguntas para hacer..Al mundo en general,a ti,humilde lector:
Porque todo es tan complicado?
Porque el ser humano duda?
Porque el ser humano es tan cruel¿?
Porque hago estas preguntas por Internet?
Porque existe el miedo? Hay un sector en nuestro encéfalo que lo regula..podríamos extirparlo?O sea,podríamos crear a un individuo biologicamente sin miedo?
Existe la receta para ser feliz?
Podemos cambiar nuestro destino o venimos con nuestra suerte marcada?
Existe el amor?.--
Tengo mas preguntas pero tengo demasiado sueño.
Hasta la próxima sweeties.

PDpalabrerias y balbuceos de un alma solitaria.-
Ahora si,me voy.
SEAN FELICES...