Creo que ya sobrepase todos mis limites..ya se que la mayoría de las veces hago apología a la frustración y al desgano..pero..ya cuando las cosas se ponen tan tumultosas (más de lo normal)..no es bueno..
Me siento saboteada,humillada,pisoteada..a veces exagero,lo se..pero no se,no puede ser que me pasen estas cosas,ya es mucha mala suerte.
Estoy cansada,CANSADA de las pruebas de la vida,cansada de la soledad,cansada de la gente..paresco un grabador,siempre escribo la misma mierda.
Pero es mi triste realidad.
Quisiera sentir paz en mi corazón por lo menos un día.
Quisiera quererme un poco más pero no puedo,porque todo lo hago mal.
Tengo 20 años y soy tan débil como una niña de 8.
Y lo repito.
Tengo miedo de mi misma.
No me importa nada,actuo impulsivamente,no pienso demasiado en las consecuencias y demás.
Siento que si algo no cambia en mi dentro de poco,no se a donde voy a parar.
No se.
Que complicado que es todo por Dios!
Es tan difícil seguir en este momento.
Me duele tanto todo...alma y cuerpo..todo.
Todos los días me pregunto porque...porque soy así,porque me paso y me pasa esto.
Creo que fueron demonios que pasaron por mi vida,hace tiempo...creo también que soy yo..yo soy mi propio demonio.
Yo soy mi destrucción.
Me estoy apagando,lo siento.
Que hago? tomo el camino débil?...me hago la superada?que hago?...porque siento que toda mi vida o todos mis logros son una mentira?
En este momento mi cabeza explota,y no puedo parar de pensar y llorar mientras escribo..y sigo pensando en mi triste realidad.
No puedo pensar en positivo,estoy bloqueada.
Lamento esto por mis padres.
Tenia que escribirlo,realmente me siento mal.
Quiero tranquilidad,quiero,sentirme bien...tantas veces dije eso.
No quiero levantarme,ni abrir mis ojos mañana.
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Que loca estoy..porque todo esto lo escribí hace una hora.
Lo que hace la respuesta de una persona no? Produjo lo que yo y mi papa denominamos..ola de sucesos..en realidad tenía otro nombre,pero todavía me duele la cabeza y no lo recuerdo.
Ya esta..no puedo hacer nada.
Debo aceptar mi destino..y listo.
Voy a tomar la filosofía Nimia.
"Hay que dejar el río fluir..por algo pasan las cosas"
hice lo que pude..no quiero tampoco aludir al conformismo,pero es lo que me tocó.No puedo explicarlo de otra forma
Después de pensarlo,y pensarlo..voy a intentar no seguir el camino de los cobardes,y seguir.
Después de todo,mis padres se lamentarian,creo que si me pasara algo ahora,mis hermanos no lo soportarían tampoco.
Tengo que ser valiente..no por mi,sino por las personas que creen en mi,que me aman..no por mi..
Me viene a la mente una persona que también me ayudo en momentos de crisis,como este..esa persona es Ana Pérez.
Gracias profe por contarme su historia,la verdad que en estos momentos de desesperación me acuerdo de sus consejos,y me doy cuenta de que realmente tengo que seguir..
Doy gracias otra vez a la flor de familia que tengo!!
Y doy gracias a Dios por alejarme una vez más al Diablo de la mente!!
Deseo y quiero que esos fantasmas se alejen de mi alma.
De la actualidad del mundo exterior voy a decir una cosa..lamento tanto la muerte de Amy (Winehouse)...creo firmemente que ella no tuvo un padre que la halla bancado en sus bajones......
En ella pensé mucho el día de hoy..solo espero que descanse en paz...Ya no estarás sola..ya tus lágrimas no se secarán,porque no llorarás más Ángel.
Realmente esto es una catarsis,así que no voy a arreglar ningún horror de producción..lo que sentía en el momento lo escribí.
Así soy yo..
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| Descansa en Paz. |
No queda otra.
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